Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.

Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".

То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.

А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.

Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает — опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.

И вдруг — ебысь!

— Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.

Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно — овца уже душу богу отдала.

Машине, правда, хоть бы хны — "Победа" ж, считай танк на колесах.

И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.

Деду совсем посерело. "Конец мне, " — думает.

Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:

— Спасибо, дорогой! — кричит, и чуть ли не обниматься лезет.

Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:

— За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!

Потом прищурился хитро, и говорит:

— Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!

Еду в автобусе. Утро.

Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.

Далее диалог между ними:

— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!

Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:

— У тебя есть две работы?

— Неа.

— Ты учишься с 8.30 до 17.30?

— До 13.

— Ты спишь по 4 часа в сутки?

Тот вертит головой.

— Тогда можно я дальше продолжу спать?

Собственно что она и сделала.

Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.

Что будешь делать? — спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

2 часа назад история произошла со мной. Еду в Тверь. Остается где-то 15 км до пункта назначения. Обгоняю грузовик через сплошную. Дорога там однополосная. Через минуту вижу на хвосте мигалки. Гайцы в засаде сидели видать, увидели мое нарушение. Ну торможусь на обочине. А обочина вся в грязь превратилась, машину еле удержал, благо джип, но вело его хорошо. Встал на аварийке, гаишники пытаются встать за мной. У них не джип. Они по грязи как по льду съезжают в кювет. Я вылезаю, кричу — вас вытащить? Гаишники из машины вылезли, в грязи еле стоят, говорят — вытаскивай.

— А веревка у вас есть?

Гаишники вытащили трос, прикрепили к своей машине, тянут ко мне.

И Я тут им заявляю — 1000 рублей вытянуть вас стоить будет

Они начали что-то возбухать. Говорю — не нравится — вызывайте подкрепление, а я поехал. В общем сговорись на 500 р. Они мне деньги отдали(потребовал плату вперед), машину вытащил, трос отцепили, я попрощался и по газам.

Еду и думаю — будут догонять или нет? 15 км. проехал спокойно, не догнали. Ну или не стали догонять.

Я за помощь людям кто в аварию попал денег не беру, но тут выдался исключительный случай — обычно гаишники с меня деньги берут, а тут в первый раз в жизни содрал деньги с гаишников

У меня в юности был случай. Мы с приятелем перегоняли мотоцикл (древнюю рухлядь) из Воронежа в Москву. По дороге мы его чинили раз 10. В конце концов, за 70 км от Москвы он сломался уже необратимо. Договорились на посту ГАИ оставить его до утра, и смотаться в Москву за запчастью. Стали голосовать. Увидев нас, все водители втапливали газ!...)) Правда, видок у нас был, как у диверсантов, сброшенных где-то в местных болотах, и чудом выживших (грязные, небритые, в камуфляже)... Гаишник на посту понаблюдал полчаса, и сказал: "Ладно, помогу! спрячтесь... "Мы спрятались, а он включил радар. Остановил грузовик, ехавший с превышением скорости, убедил водителя, что тот не прав, и предложил выбор: либо штраф, либо этих двоих — в Москву!))) Водитель минут пять не мог решиться!)) Потом, наверное, решил, что раз "диверсантов" сажает ГАИшник, опасаться не стоит...))