Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.
Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".
То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.
А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает — опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.
И вдруг — ебысь!
— Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.
Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно — овца уже душу богу отдала.
Машине, правда, хоть бы хны — "Победа" ж, считай танк на колесах.
И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.
Деду совсем посерело. "Конец мне, " — думает.
Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:
— Спасибо, дорогой! — кричит, и чуть ли не обниматься лезет.
Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:
— За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!
Потом прищурился хитро, и говорит:
— Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!
10 May 2017 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т. д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т. д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень.
Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
— Желтые листья, желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
Совершенно новый способ переустановки драйвера для мыши я узнал совсем недавно.
Звонит мне друг, и с паникой в голосе рассказывает, что упала винда. Я спрашиваю, что он сделал, он отвечает: Переустановил драйвер мыши. Стоп, думаю, драйверы мыши винду не убивают, максимум неприятностей — неработающая мышь. Тут закрадываются смутные подозрения, и я спрашиваю: А как ты их переустанавливал. В ответ раасказывают такую историю, чтоя чуть со стула не упал.
Итак, нашего героя пригласили куда-то (ну почему чайников считают крупнейшими специалистами?), что-бы он решил проблемы с мышью: она периодически дергалась случайным образом (судя повсему проблема была со шнуром или разъемом). Наш герой решает переустановить драйвера. Уверренной рукой он открывает свойства системы, находит там мышь и смотрит свойства. НЕ-ет, кнопка "Обновить драйвер" не для него, он смотрит рядом какие файлы отвечают за драйвер (в том числе и системные), и недрогнувшей рукой удаляет их (в придачу с десятком системных) в надежде что после перезагрузки его попросят указать путь к новому драйверу. Каково же было удивление, когда после перезагрузки система вывалилась в синий экран и вообще умерла:). Установочного диска тоже не оказалось.
В конце концов система поднялась (после переустановки), но мышь так и дергалась дальше...
Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать
Братья Сафроновы, со своими фокусами – дети, в сравнении со студентами решившими списать.
Курс был первый, и первый же профильный предмет. Возможно в деканате были разборки по поводу шпаргалок, но в итоге каждому преподавателю дали устное указание выгнать по одному студенту за шпаргалки. Так вот женщина преподаватель принимает экзамен у двух групп по 25-30 человек подряд в одной и той же аудитории. Заходит последняя группа студентов, в их числе мой друг, который учился на тройки, но к профильному предмету был готов на хорошо, а еще "как на зло" повезло с билетом.
Отвечает троечник на ОТЛИЧНО, естественно первая мысль преподавателя — списал. Далее диалог:
— Молодой человек. Вы списали. Я вам пять не поставлю.
— Я не списывал.
— А давайте проверим.
Идет на его место (для справки: последняя парта в ряду после 2-х групп студентов) из парты извлекается: девять тетрадок, пять учебников, несколько методических пособий и несчитанное количество шпаргалок.
— Вот. Я же говорила, что вы списывали. Вам два.
— Д-д-д-да. Как я ЭТО, ВСЕ мог пронести. Мои вот... (И достает из воздуха пачку шпаргалок.) Я их даже не доставал. Смотрите все на месте и даже еще резинкой перетянуты.
В итоге ему поставили четыре (Хорошо).