Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. "Горбун! " — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! "
"Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! " — ответили присяжные заседатели.
"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! "
"Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! " — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! "
"Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович! " — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести "этого сумасшедшего" из зала суда.
"А это всего лишь тридцать семь раз", — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
Розыгрыши и обломы
18 сентября 2020

Розыгрыши и обломы ещё..

Август
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Я хочу рассказать про фейк. Вы знаете что это такое, верней кто? Нет? Ну тогда прочитайте.
Именно в тот год мы ехали с рыбалки на стареньком "Москвиче" с доверху набитым багажником рыбой и икрой. Ехали недолго, потому что нарвались на рейд. Рейд это когда несколько правоохранительных организаций объединяются в едином порыве покончить с каким-то очередным злом. В данном случае с браконьерством.
— Ну-с тут есть что запротоколировать! — потирая руки, произнес рыбнадзор, посмотрев в наш багажник. Больше всего не повезло водителю, а у нас документов естественно с собой не было и инспектор писал протоколы под честное слово. Штрафы и возмещение ущерба были приличные, но не смертельные, поэтому особо никто не упирался. Кроме одного. Он почему то решил стать фейком. Так и представился — Петюшкин Геннадий Иванович, что и отразилось в протоколе.
— Как говоришь фамилия? — переспросил стоящий рядом гаишник. — что-то знакомое и нераспространенное... — и задумчиво поплелся к своей дежурной машине. Рации в то время уже были, поэтому в машине что-то долго хрипело, щелкало и невнятно бурчало. — Значит говоришь, Петюшкин?! — наконец-то покинув салон, произнес гаишник. — Что же ты Петюшкин на прошлой неделе от нашего патруля через переезд на красный ушел?! Наверно думал не найдем? Номера то они запомнили! А по номеру тебя вычислить на раз-два.
— Через какой переезд? — опешил новоявленный Петюшкин.
— Через железнодорожный, мля! — рявкнул гаишник и он явно не шутил.
— Да у меня и прав-то отродясь не было, — старался оправдаться Петюшкин, — я и за рулем никогда не сидел.
— И сейчас уж точно не будет, а про руль вообще забудь! Ты там скоро закончишь? — обратился гаишник к рыбнадзору, — давай шустрее, мне его тоже оформлять надо. Хотя командир сказал его к нам привезти, может на пятнадцать суток хотят раскрутить!
В принципе Петюшкину терять было нечего, оно и действительно, прав у него отродясь не было. Но возможные пятнадцать суток, его серьезно взволновали.
Он как-то задергался, но тут подвалил капитан в милицейской форме.
— Интересный кадр, надо бы по своим каналам пробить! — почесав затылок, наверно просто от нечего делать, произнес он. Какое-никакое, а все развлечение и поперся к своей машине. Там тоже что-то хрипело, но прибежал капитан гораздо быстрей гаишника, с красным лицом и наручниками в руках.
— Руки, гад! — старательно защелкивая на запястьях Петюшкина браслеты, орал он. — Второй год в розыске, жену и соседа порезал! Скрывается, с@ка!
Мы в этот момент подумали, что Петюшкин теряет сознание, а он просто упал на колени.
— Наврал я мужики! Наврал! Простите! Никакой я не Петюшкин, Мальцев моя фамилия, Сергей Петрович. Вон и ребята вам подтвердят, бес попутал! Отпустите, бога ради.
Ну мы естественно подтвердили, Мальцева Серегу то мы точно знали, а кто такой этот Петюшкин даже не слыхивали.
Ну в принципе все закончилось благополучно, по Мальцову совпадений ни в одном ведомстве не было и только рыбнадзор недовольный, что пришлось переписывать протокол, хотел на Серегу записать всю рыбу и икру. Но мы не согласились. А вот с фейками, ну, как-то поаккуратней что ли.
* * *
В 1984 мы с женой посетили Каунас.
Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке? "
Мы с удовольствием согласились.
"Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк. " — объяснил Фима.
"А зачем им поляк? " — удивился я.
"Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают? " — поразился моей наивности Фима.
"А литовская народная музыка? " — спросила моя супруга.
"За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится. " — резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.
Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт. "
Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски.
"Охранас Пультас! " — гордо ответил я.
Мужик ретировался.
Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор! "
P. S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.
* * *
Случай, может, и банальный, но реальный. Произошло со мной. С тех пор я верю в некоторые сюжеты народных сказок о хитрых людях.
Было это на первом курсе. По традиции нашего института, все желающие первокурсники отправились на посвящение в "Орлёнок". Ну, и я туда же. Там пара суток отдыха с обширной программой: конкурсы всякие, пляжный волейбол... В первый вечер — дискотека. Пошёл потанцевать. А в старших классах я выучил один в общем-то нехитрый трюк — брейк одной ногой. И проделал его на площадке.
Тут же на дискотеке был какой-то кавказец с юрфака — так его это привлекло. Понравилось. На кой я вообще полез с этим брейком?.. В общем, не успел я выпрямиться, как этот джигит мне кричит: "Давай ещё! ". Ну, делаю — самому же пока ещё в удовольствие. Но после трёх брейков стал уже уставать. А этот как заведённый: "Ещё давай, ещё, Вася! ".
Я ему: "Я не Вася". Он: "Ну, давай, Вася! ". То ли пьяный был, то ли действительно туповатый. Говорю ему: "Вот угадай, как меня зовут — сделаю". Будущее горной юриспруденции крепко задумалось, затем выдало крайне предсказуемый ответ: "Вася тебя зовут? ". Заклинило его, что ли? "Нет, думай ещё". "Петя? " — "Не угадал, давай думай". Думает-думает — туго ему. "Ну, не знаю! Вовой тебя зовут? " — "Не, не Вовой". "Ну, Вася! Ну, как тебя зовут? ". Так, круг замкнулся, опять к Васе пришли.
Тут уже второй кавказец подтянулся - тоже ему интересно, чего ради его друг и земляк во время дискотеки загадки разгадывает. Примерно тем же маршрутом прошёл и в Васю упёрся. А я потихоньку отдыхаю, но правильный ответ называть ещё рано. Всё же начинаю подсказывать: "Ну, как Пушкина зовут, знаешь? А Суворова? " — "Вася его зовут? ". Всё, приплыли. "А какие вообще есть имена, ты знаешь? " — в ответ звучит что-то вроде Азамат, Мурат и прочее в том же духе. Из православного — те же Вася-Петя-Вова, и у Васи опять-таки преимущество: его два раза назвали. Популярный, однако, Вася!
В общем, когда эта кавказская сборная знатоков окончательно сдалась и стала называть только Васю, я уже успел отдохнуть и даже просохнуть от пота. Вот тогда-то я им и представился и напоследок ещё раз продемонстрировал брейк.
P. S. На вторую ночь этот чудила где-то знатно нарезался, перепутал мой домик со своим и пытался стряхнуть меня с кровати, думая, что это его место. Больше я его не видел.
* * *
Совхоз опоздал всего на недельку. Я сидел в вагончике, выторгованным за пару пузырей у каких-то строителей и старательно малевал в блокноте почти диссертацию предрасположенности свиней к общественно-полезному труду. Свиньи были в лесном загоне, глодая стоящие в нем сосенки. Набирали витамин. Я мысленно поделил их на три бригады — косцы, пахари, культиваторщики. Вспоминая как они обрабатывали поле с "зеленкой". Оставалось за малым, как их не путать, ведь на рыло они все одинаковые, как китайцы. Или как мы для китайцев.
В окошко я увидел, как на поле заскочили три комбайна, все разных цветов — синий, красный и зеленый. Я хмыкнул и пришло озарение — надо красить. У каждой бригады должен быть свой цвет. От мыслей отвлекал шум и рокот комбайнов шмурыгающих по полю.
— Что они там ищут? — посмотрев в окно как они гоняют по полю из конца в конец, заинтересовался я. Я не любопытный, но что они могли там найти после моих свиней меня сильно озадачивало. Пока я напяливал сапоги, они уже где то заглохли за перелеском. — Ну что же, может оно и к лучшему, — вздохнул я и снял один сапог. На поле опять чего-то заурчало и засигналило. — Твою ж медь, не день, а какая то катастрофа, — матюгнулся я, думая одевать второй сапог или снимать первый. И то и другое делать было лень и я опять выглянул в окно. К вагончику бежал совхозный агроном, бросив свой уазик.
Пришлось идти на встречу. Противника ведь лучше встречать на его территории. Поэтому сапог я не одел. Не успел. Да и хрен с ним.
Мы встретились почти на середине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле брани, буравя друг друга испепеляющим взглядом. Но за моей спиной была ощетинившаяся орда, а за ним только три скромных комбайнера, да и те за перелеском. И я был в одном сапоге, что сразу дало мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз.
— Здесь должна расти "зеленка"! — так и не поняв секрета моей обувки, произнес он.
— Ну если должна, садите! Я не против. — доброжелательно отреагировал я. И свиньи весело захрюкали, потому что не умели аплодировать.
— Она здесь уже росла! Овес и горох здесь должен быть! — агроном попался какой то упертый и туго соображающий.
— Ну если растет, косите! — сзади орда захрюкала еще веселей.
— Ну ладно, хрен с ней, с этой "зеленкой", но почему ты в одном сапоге? — плюнув на общественное, агроном задался личным. Видимо этот вопрос ему был дороже.
— Свиньи сожрали! — чистосердечно со скорбным лицом, наврал я, — еле ногу успел выдернуть.
— "Зеленку" тоже они? — поинтересовался агроном более сочувственно.
— Да хуже волков и русский совсем не понимают. Может закроем нарядик, чтобы на комбикорм хватило. А то ведь до греха недалеко...
— Какой нарядик, — опешил агроном.
— Ну за вспашку поля. Смотри, все вспахано и культивировано. Ни одного комочка. Ручная можно сказать, работа. Ну и за удобрение можно подкинуть...
— Ты еврей что ли? — все больше охреневал агроном. И на мое отрицательное движение головой добавил. — Я и думаю, они же ведь свинину не едят.
— Много не надо, мы ведь готовы и дальше работать. У тебя же еще есть поля со свеклой, да и картофельное пойдет. По рукам? Рублей по триста за гектар и дело в шляпе. — гнул я свою политику, поняв, что на верном пути.
— Ты мне еще за зеленку ответишь, а то наряд ему. Сожрали зеленку, еще и заработать на этом хотят. Ваще в корень обнаглели. Я поехал за участковым.
Участкового он привез довольно быстро. "Анискин", а именно так мы его звали, долго ходил по полю, но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Воспитание и длительные тренировки. Так было и в этот раз. Да и сами свиньи, увидев участкового, неплохо замаскировались в сосенках.
— Нет тут никакой зеленки, даже следа ее нет, — вытерев пот под фуражкой, наконец-то заявил Анискин.
— А должна быть! — взревел агроном.
— Но никогда и не было, — добавил я. — Откуда на пахоте зеленка? Ты ее еще в Сахаре поищи.
— Слышь, — участковый отвел меня в сторонку, — зеленки то нет, а следы есть. Свинячьи. Тебе нужна своя земля, а то до беды недалеко. Резать будешь, не забудь! — и пошел к уазику.
Его слова: "своя земля", мне понравились. Больше конечно первое, но и земля тоже пойдет. Надо брать, решил я и обвел пространство взглядом. До куда его хватило, а зрение тогда у меня было хорошее. Но это уже другая история, об ней чуть позже.

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100