У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить! "Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание! "После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...

Рассказала моя акушерка, с которой успели подружиться после родов. Она и несколько ее коллег сидели на первои этаже, пили чай в перерыве... На третьем этаже роженицы. Лето. Счастливый муж пришел поздравить жену, стоит под окнами и орет: "Маша, как ты? "Маша в ответ: "Я хорошо, только губы порвала". Муж: "Как же ты теперь есть-то будешь... "

На Воробьёвых горах в Москве есть станция спасателей, они приглядывают за горнолыжной трассой и трамплином. Однажды я навещала приятеля, который на станции дежурит, и между делом попросила пластырь. Новые сапоги натёрли ногу.

"Пластыря нету, — ответили спасатели, — не наш масштаб. Можем на перелом шину наложить. "

Заведующая гинекологией — строгая женщина в годах, всегда даже чихвостит подчинённых интеллигентно. Но тут довелось увидеть её с другой стороны…

Приходит к ней супружеская пара, кладут ей на стол внушительную стопку пятитысячных купюр и просят сделать аборт. А у девушки пошёл седьмой месяц. Заведующая спрашивает показания к прерыванию.

Ответ: "У нас есть уже двое близнецов. Узнали, что опять двойня и опять пацаны. Были бы девочки — оставили".

Заведующая: "Вы чё, [м]лять, в магазине? Пошли в жопу отсюда"!