И у мужчин бывают критические дни.

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найтивсе, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как нистранно, такие сохранились и в Москве — в основном вокруг рынков и наокраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минутувнимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшисьразобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М: — У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом): — Вам какие?

М (тоже удивленно): — А что, разные есть?

П: — Есть "нормал" и "супер".

М: — А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" — это если не сильно течет. А "супер" — если сильно.

М (задумчиво): — У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе елекапало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок"Олвейз — супер".

М (задумчиво вертя пачку в руках): — Импортные, что ли? Что-тобольно большие. А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь — ипорядок!

М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начинаяподозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?

М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и сразмаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает измагазина. Занавес.

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-томалознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но чтокасается меня — это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривалтравку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:

Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбномуотношению к нам, иностранцам.

Тем не менее и тут бывают грустные исключения.

Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:

В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом снемецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать:

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью... маленько ошибся — попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

— Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

— К нам таких не поступало.

— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

Разгар рабочего дня. Кругом шастает высокое начальство. Решилпослушать по RealAudio "Сектор Газа", первая песенка про Деда мороза. Канал поганыный, RealPlayer начал песенку кешировать. А мы с товарищемвышли покурить, предварительно поставив громкость до упора. Тишина.. Ивнезапно на все здание дикий вопль "пи[тух] горбатый!". И опятьтишина.. Толпа народу хлынула в пустой кабинет. А там -- никого. Всеразошлись, подозрительно друг на друга посматривая..