— Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...

— Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...

— Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку!

— А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?

Пауза.

— Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.

Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов — перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс... "

Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак:

— Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! — в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт.

В ответ невольно ржу.

— А чего вы смеетесь?

— С номера.

— А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть — я перезвоныл. Зачэм тогда просили?

Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался.

— У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли...

Короткие гудки. Я остался недоволен собой — мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?

В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах.

Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. "Вижу", -говорит, — "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево". На этом охота и кончилась.

Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет — у матери тихая паника, 5 часов — истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.

Ну, щуку конечно не убили, но багор... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.

Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.

А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.