Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: ""Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим по[фиг]измом! ""

И за любой косяк на работе [луп]ил Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший по[фиг]изм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.

Работали они вместе в карьере. Батя — на погрузчике, а Юрка — помошником экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ""Урал"" доставляла. И как-то Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во что бы то ни стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна — пыль. Дорога — не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом — мама, не горюй.

Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстремал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.

Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят — слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся — откуда они берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку — их нет, обратно едешь — лежат.

Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из-за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, б%я. С Юркой, правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о землю чвакнулся.

Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:

""Я что, на работу проспал? "".

Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой по[фиг]изм и заставить человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.

Все просят рассказать реальную историю — вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.

В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д. , отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают

Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет: "У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история? ! " "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"

Живу за границей. Молодой человек — британец, учим русский по учебникам. Недавно состоялся диалог:

Я: У вас есть проблемы?

Он: Да.

Я: Какие?

Он: Моя девушка. Она боль в жопе.

С тех пор, когда что-то идёт не так, я начинаю ржать и приговаривать: "Ну что? Опять боль в жопе? " А он просто забыл, как правильно сказать "заноза в заднице".

Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.