Николай Александрович Коломенкин увлекался коньками с детства, в гимназические годы рассекал лёд в сквере у Греческой церкви, став студентом Петербургского университета — на знаменитом катке Юсуповского сада. После окончания университета Коломенкин получил должность податного инспектора в департаменте окладных сборов. Занятия спортом в департаменте не одобряли, кататься на коньках и уж тем более выступать на соревнованиях чиновнику не полагалось. Чтобы "не дразнить гусей" Коломенкин решил взять псевдоним. Его друг, как раз завершавший спортивную карьеру, предложил ему свой, удачливый — "Панин". Так в одночасье появился фигурист Николай Панин, и не просто появился, а принял участие во Всероссийском первенстве "по искусству катания на коньках" и победил!

В течение семи лет податный инспектор Коломенкин исправно рассчитывал прямые налоги и рассылал окладные листы, а фигурист Панин выигрывал чемпионаты России. И никто бы ничего не узнал, если бы в 1908 году Панин не отправился за свой счёт на Олимпиаду в Лондон и не завоевал там золотую медаль за специальные фигуры. Когда начальник департамента увидел в газете фотографию подчинённого, разразился страшный скандал. И первого в истории России олимпийского чемпиона пригрозили отправить собирать налоги в сибирские дали, если он ещё раз поедет на какую-то "олимпиаду по катанию на коньках".

Больше в соревнованиях по фигурному катанию Панин не участвовал, а вот на Олимпиаду поехал.

В 1912 году на V Олимпийский играх в Стокгольме Панин стал серебряным призёром в соревнованиях по... стрельбе из пистолета!

Лет 30, а может и больше, назад Дэн Сяопин объявил в Китае политику реформ. Рыночная экономика, сближение с Западом. И сразу на обочинах дорог в Китае появились биллборды с рекламой западных товаров. Кроссовок Adidas или гамбургеров из Макдональдса. Курьез ситуации заключался в том, что в Китае тогда не было Макдональдсов. И нигде не продавались кроссовки

Кончились сигареты, зашел за ними в первую попавшуюся столичную лавку. Она оказалась весьма гламурной, с огромным ассортиментом пачек и причудливых прибамбасов к ним, всех цветов радуги.

Пол продавца определить затруднился — фирменная униceксовая тужурка на груди нулевого размера без бейджика, стильная прическа с розово-фиолетовыми подпалинами, высокий голос с легкой хрипотцой. То ли щуплый паренек, то ли брутальная девица. Нужных мне сигарет там не оказалось. Попросил дать что-то им подобное, продавец забросал(а) уточняющими вопросами. Выслушав, я вежливо ответил:

— Мне пожалуйста без надкусываний, без подсосов, нормального размера, внутри должен быть табак.

Положительный эффект от этой лавки безусловно есть — как вспомню ее, желание курить сразу пропадает.

Сначала анекдот.

Серёга таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

У моего супруга несколько приятелей с редким русским именем Сергей. И, когда муж начинает рассказывать о каком-нибудь Сергее, я теряюсь в догадках и переспрашиваю — о котором из них речь? Для простоты идентификации, уточняем не по фамилиям (у большинства я просто не знаю), а по известным обоим индивидуальным признакам. Один держит пчёл, поэтому, естественно – Серёга пасечник. Другой занимается выращиванием овощей, раздаёт их друзьям и знакомым направо и налево – кормилец. Этот как не от мира сего – чудик. Этот любую свою фразу начинает со слова "короче". Не смотря на более чем подходящую внешность (два метра сухостоя), прозвище "длинный" для него не прижилось.

У этого Сергея своя деревенская усадьба и небольшой бизнес, скорее хобби – коллекция птицы: разные экзотические породы кур, уток, гусей, перепелов и тд и тп. Поэтому между собой мы называли его – наш куревод. Недавно Серёга заморочился, заплатил кругленькую сумму, и специально обученные люди выявили у него наличие дворянских корней и принадлежность к знатному роду. Даже выдали соответствующее свидетельство. Из уважения к высокому статусу и преклоняясь перед титулованными предками, теперь называем его не иначе как — наш Яйценосный.

Воскресенье, время 09:00, проходная офисного центра.

Сижу пью чай, заходит женщина лет пятидесяти, главный бухгалтер арендодателей, встала, и смотрит на меня

Я — Добрый день!

Ж — Мог бы и встать, сидит тут чай пьёт..

Я — А почему я должен вставать?

Ж — А потому что я главный бухгалтер! А ты охранник, сидите тут ничего не делаете, только штаны протираете, а я вот по воскресеньям должна работать, в свое личное время...

Я — Не успеваете?

Ж — Да, не успеваю

Я — Значит не справляетесь со своими обязанностями, не можете правильно организовать свой рабочий день, поэтому приходится работать в свой выходной.. И чай вам...

Ж — ДА ТЫ КТО ТАКОЙ! ДА ТЫ ЗНАЕШЬ! МНЕ УЖЕ ПЯТЬДЕСЯТ! ДА ТЫ ДОЛЖЕН!!..

Я — А мне пятьдесят пять...

Похоже я вовремя не получу зарплату, если не уволят.

Я пенсионер, высшее образование, офицер запаса, астма, длинный язык.. , ну и синдром конечно.