Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки — она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу — а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик — "Ой, кошелек" — нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось — и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:

— Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?

— Да-да, кошелек, — и с надеждой такой на меня смотрит.

— А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.

Дяденька сразу:

— Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.

И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.

Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, — это прекрасно.

02 Jul 2007

Учебные истории ещё..



* * *

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…

Как только я вошёл в магазин,

* * *

САМОЗВАНЕЦ

"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей"

(народное)

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.

Внуки, правнуки, праправнуки,

* * *

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!"...

* * *

Завал на работе полнейший, начальник орёт, приходиться допоздна засиживаться.

Только разложился с документами, звонок: нужно срочно ехать по инстанциям решать проблему.

Дежурная машина под окном, выезжаю забыв отметиться на проходной.

Утром приезжаю с коллегой и автоматически сначала отмечаюсь на "выход", потом на "вход".

Начальник охраны:

— Ты что свет не выключаешь в кабинете? Генеральный уезжал вечером, увидел огонёк.

— Остался до утра, работы много.

— Мы звонили сто раз, и стучали в дверь.

— Курить выходил, в туалет.

На селекторе утром, генеральный ставит в пример:

— Учитесь, работает круглые сутки...

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024