У меня типография. На 1 этаже 2 этажного дома. Вытяжка все как положено и краска сейчас уже не такая пахучая как сначала было... Но так как труба вытяжки идет мимо окна вредной бабки на 2 этаже она нас решила загнобить...

Итак кадр 1-й приходит комиссия из жильцов + из администарции. Вердикт — воняет жутко... Поворачиваю их к выходу и показываю на маляра который замазывает какой то масляной шпаклевкой вокруг входа проходим опять в помещение где оборудование — нормально все. невонят...

Кадр 2-й та же схема кляуза — комиссия — приходят с твердым намерением все закрыть и по[хрен]ить... У нас уже 3 дня запах чего то сильно противного — сами ищем откуда — вроде канализация... Короче ВЫ виноваты а им показываю станок который стоит разобранный уже неделю... Не работаем не мы... Блин как то уломали успокоили.

Кадр 3-й — из подьезда выходит злая уборщица и орет что какая то с@ка разбила какие-то бутылки с какой-то химией...

Идем смотреть — бензин калоша нашатырь и еще какая-то хрень мокрые следы идут в квартиру над нами. Стучим в квартире конкретная вонь — проходим в туалет, а там целая батарея пустых бутылок из под химии...

КОроче вызвали участкового. Бабульку к психиатору — она месяц в канализацию сливала всякую хрень что бы воняло кругом что бы на нас свалить...

Гвозди бы делать из наших людей... Сказала сгоблю и чуть сама крокодилов не насмотрелась до конца.... серии...

Встречалась с парнем два года и тут он позвал меня в дорогущий ресторан. Что уж там, откровенно надеялась на то, что он хочет сделать мне предложение в торжественной обстановке. Сделала маникюр, шикарную укладку, макияж, надела платье в пол, в общем, навела красоту. Сидим, кушаем салатик, ценой в крыло самолета, тут он откашливается и говорит "Дорогая, я позвал тебя в ресторан не просто так, дело в том, — тут я поняла, что вот ОНО, — что я получил повышение и захотел его отметить с самым близким человеком". Вроде как, он ни в чем не виноват, я сама напридумывала, и сама обиделась, но вот уже второй час сижу в ванной, реву и сбрасываю его звонки((

2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?". Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?". В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!".

Меня до жути бесит, просто неимоверно раздражает, что моя девушка слишком ухаживает за собой. Вся ванная комната заставлена всякими кремами/умывалками/скрабами/пилингами/тониками/масками для лица/волос/тела/лосьонами для того же. Куча спреев для тела/волос, и каждый с разным запахом. Дня не проходит, чтобы она чем-то не мазалась, душилась, каждый день то маска, то пилинг. Ванну принимает три раза в неделю, потом уход за ногами/лицом/телом. Раз в две недели у неё эпиляция почти всего тела. Говорит, ей просто нравится ухаживать за собой, мол, и мне должно быть приятно. А мне ни черта не приятно, ибо на уход за собой у неё уходит х[рен]ова туча денег и времени, которое она может провести со мной, а не в ванной/салоне. Бесит, бесит, бесит!