|
Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире — ёбs и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, ёбs — и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом — проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!
ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту... |
| 3 Aug 2005 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица:
Однажды вечером, два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе, отлакировались травкой и решили, что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить. Ловили они ее долго, наконец поймали, едут. Но при свей своей убитости, замечают, что едут как-то странно... Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый... Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо. Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел. И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:
— Мерседес-это хорошо... Хорошая машина. В ней столько лошадиных сил-целый табун...
Народ начинает медленно припухать. А поскольку в мозгу полный бардак, то один из них решает водителя поддержать и говорит.
— А Запорожец?..
— Что Запорожец?
— Ну... тоже табун?
Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду, как он вдруг резко тормозит, поворачивается к ним и выдает:
— Конечно табун... Но маленький. Из пони.
Лет 25 назад, я ехал в “Сад Богов” – место возле Колорадо Спрингс с очень хорошими скалами. И выглядят очень красиво и лазить по ним интересно. Несмотря на то, что по статистике, в Колорадо 360 дней в году хорошая погода, в тот день был туман. Я с трудом видел капот своей машины. Рассудив, что в такой туман на скалах делать нечего, я решил заехать в Военно
Однажды Михаил Иванович Жаров стоял за кулисами оперного театра Зимина, где служил статистом, и с замиранием сердца слушал Шаляпина, певшего Мефистофеля. На сцене герой корчился в муках, пытаясь увернуться от крестного знамения. Хор наступал: "Изыди, сатана! Вот крест святой! Он спасёт нас от зла". Наконец Мефистофель, пятясь, скрылся за кулисами. Гром аплодисментов. Зал неистовствует. Жаров тоже кричит от восторга. Вдруг чья-то энергичная рука стаскивает его с лестницы, на которой он сидел. Разъярённый помощник режиссёра кричит:
— Ты что же это, чёрт окаянный, Фёдору Ивановичу рожи корчишь?!
Оказывается, сопереживая игре Шаляпина, Жаров непроизвольно повторял его мимику. Обидно было до слёз. Тем более, что в тот вечер Жаров мечтал взять у Федора Ивановича автограф. Жаров всё же дождался Шаляпина и всё ему объяснил. В результате осталась на память фотография с надписью: "Мише Жарову, который, я верю, не строил мне рожи! Ф. Шаляпин".
В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили:
"Почему Лёва не ходит в школу? "Мама печально ответила: "Он