Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны — занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".

Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо.

И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.

Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно — за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.

Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!

А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.

Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.

Нокдаун…

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.

На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса — милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите...". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.

Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"

Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.

Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".

Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется:

"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители,..."

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.

Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.

Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: "Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" — Сил продолжать конфликт больше не остается.

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т. д.

Потом пауза и длинное:

— Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): — П";%? ц бабке.

Бабка (с другого берега):

— Это тебе п";%? ц, Серега.

Серега:

— Жива бабка, разливайте, ребята.

... Серега потом неделю из дома не выходил.