|
Короче, рассказал мне ее один чел, который имеет с ними дело c псилоцибиновыми грибами... Так вот, съездил он в район, где они произростают, насобирал грибов и решил по-цивильному их употребить. Пришел домой, пожарил дары леса с картошечкой (дома никого естественно не было) И тут ему понадобилось куда-то отойти из квартиры... Он пошел, оставил блюдо остывать... Приходит через некоторое время домой и наблюдает такую картину: Посреди кухни сидит батя, в руках держит сковородку вместо руля, издает звуки наподобии Crazy Frog и увлеченно гоняет в Формулу 1, руками изображает передачу скоростей))) Оказывается пока чувака дома не было, пришел голодный батя с работы и поел заботливо приготовленных грибков)
|
| 29 Jun 2005 | Talamaur    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке. И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и... падает в открытый канализационный люк. Мы, конечно, растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы: "Ну, вот я и дома!" мы просто упали
Тема я думаю уже известна: Спи.. дили
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д
Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: — Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.
Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.
Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа,: — А ты то чо?! , бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: — За что?
— А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!
И Олег заканчивает фразу: — А фуйли ты не тот.
Рассказал в своё время доцент с кафедры пропедевтики КрасМИ Евгений Иванович Хорьков. Служил он в молодости терапевтом в глухой сибирской деревне. Приходит раз мужик с бодуна: — Доктор, мне бы прокапаться, похмелье снять.
Ну поставили ему глюкозу 5% в капельнице. А капельницы раньше были резиновые, многоразовые. И хотя их тщательно стерилизовали в автоклаве, иногда они давали пирогенную реакцию, то есть озноб, повышение температуры. Но эти симптомы быстро проходят через полчасика. И вот мужика начало трясти, буквально колбасит. Доктор молодой был, испугался. Отключил систему, подождал пока всё пройдёт и отправил мужика восвояси. На следующий день приходит этот же мужик со товарищи. Доктор думает – небось бить будут за вчерашнее. А мужик и говорит: — Доктор, поставьте мне ещё раз такую сильную капельницу. Мне так хорошо потом было. Да и мужики вот интересуются.