|
Каким образом простой трикотажный джемпер, купленный мною за гроши в мелкой лавочке в начале 2000-х, в виде своего близнеца сейчас продается в Стокманне по весьма уважительной цене?!
В свой микромагазинчик хозяин привез джемпер из Стамбула, где делал стандартную оптовую закупку на фабрике. А многие тряпичные фабрики хранят лекала и полное описание технологий десятилетиями. Сейчас эта информация оцифрована и хранение хлопот не доставляет. Закупщики из крупных работающих в России сетей, столкнувшись с трудностями с поставкой из Европы, начали обращать свои взоры на старые добрые стамбульские фабрики, которые прежде ориентировались в основном на мелких оптовиков. Вероятно, прямой закупщик Стокманна или один из их крупных оптовых поставщиков наткнулся на эту фабрику, порылся в их архивах (не факт, что готовые образцы хранят так долго) и выудил эту модель. И получился курьез. Бедняцкий товар двадцатипятилетней давности обрел вторую жизнь в приличном обществе |
| 9 Oct 2026 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплёлся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике ещё не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.
О "глухих телефончиках" (Производственная мелодрама).
1.1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
На семейном совете было принято
Отец в молодости работал на заводе. Ехал он часов в 6 утра на своём ИЖ-Юпитер 4 на работу. Смотрит — мужик еле стоит, ухватившись за столбик на автобусной остановке. Остановился, усадил его в коляску и покатил дальше.
Пролетарий, который и так подавал очень слабые признаки жизни, после посадки и вовсе перешёл в режим энергосбережения: расслабил мышцы лица и тела, отключил реагирование на внешние раздражители, сделал маску из огурца... А, нет, маску он не делал, просто блеванул огурцом на ходу, извиняюсь за неточность.
Батя доехал до места, где ему нужно было поворачивать в суровые индустриальные джунгли промзоны и растормошил чела: "Дружище, вставай, мне дальше в другую сторону" Мужик нетвёрдо встал, осмотрелся и неожиданно замычал, глядя на закрытые в этот момент ворота городского рынка: "Ты меня куда привёз? Я ж отсюда всю ночь ПОЛЗ! "
Батя уехал в смущении. Доброе дело пропало зря, ядрит-халькопирит...
Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил "дырокол" и "слива".
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: "А ни в чём! "Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.