Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моемродном институте — бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).

Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали: Р), и народу по корридорам гуляло неоченьмного.

Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить, чтокабинки в туалете довольно необычные — разделяются массивными высокими стенками, да еще ирасположенными под углом.

Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Яоказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вотчто же, собственно, произошло:

Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, какчеловек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами -Рассея, понимаешь...). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ликрепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советскогопериода(АКА чугунный сливной бачок — полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливаянесчастного небольшим количеством, но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает емуна спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление вгоризонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя наполв противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры ипадает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу...

Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорениеивылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струямиводы. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодарянеплохой реакции:-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттыйгрохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики:-), то ли просто "по делу", втуалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дорогивызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена...

Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе.

Шёл я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другиене достойны появления на них сообразительного и находчивого советскогостудента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозездоровый, споритивный вида студентик бодренько

Размышления одной дамы, несколько ночей проведшей встуденческом общежитии:

"Надо им запретить заниматься оральным ceксом, а то некоторые так орут, так орут... Прямо как в клетке со слонами переспала."

Была у нас в общаге двустворчатая дверь, которая разделяла этаж. Осталася она еще с тех времен, когда было две пововины — мужскую и женскую и после 23 часов дежурный следил, чтобы они друг кдругу не шастали. Дверь "была", потому что однажды не то на День Радиста, не то на ДеньПарижской Коммунны, словом, когда радиофизики опять гуляли, слышу на коридоре пушечныйгром. Выскакиваю: одна из половинок двери снесена с петель, на ней лицом вниз лежит радиофизик. Убился? Что делать?! Но пока успеваю сообразить, он поднимается на ноги, поднимает над головойдверь и убегает с криком:

— Мой дельтаплан поможет мне!

... Через 15 секунд со стороны лестницы раздался грохот: видимо, дельтаплан не помог.

Было дело в Политехе на лекции по Матанализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам пополудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.

В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне вполголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:

"... мне тоже...".