Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе — человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстреееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно, очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захватить в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.

Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.

Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая, не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…

Я сам – автолюбитель. Машина — не Бог весть, какая: то заводится хорошо, а то — на веревочке или с "толкача" только. А еще есть у меня дочка пяти лет, которая со своего рождения знает и видит, как заводится злосчастная машина. Недавно она листала альбом с репродукциями русских художников и увидела картину "Бурлаки на Волге". Долго и внимательно ее разглядывала и понимающе сказала:

— Это они катер с "толкача" заводят!

Помните, Задорнов рассказывал, как русские люди умеют использовать свои конечности (ногу в лифт просунуть, чтобы двери не закрылись)? Так вот история на практике подтверждает, насколько верно он это подметил.: о))

Случилось это летом на Московском вокзале. Мы с друзьями ехали за город. Опаздываем на электричку. Подходим к платформе, а уже объявляют, что электричка отправляется! Мы бежим. Слышим, двери шипят. Заскакиваем в последний вагон. Все, кроме одного отставшего. Двери закрываются, а наш знакомый только подбегает к вагону. Какова реакция русского человека? В закрывающиеся двери он успевает просунуть ногу!

Но ведь это же не лифт!!! Электричка тронулась. Мы смотрим из тамбура на это… Нас смех разбирает, а Женя скачет по платформе рядом с электричкой на одной ноге. Вторая в дверях застряла. Тащит ногу на себя. Вытянул, а кроссовок остался в вагоне. Мы, держась от смеха за животы, проводили его взглядами из тамбура. Он скакал на одной ноге за электричкой.

Происшествие закончилось удачно. Мы дёрнули стоп кран, двери открыли, и он доскакал на одной ноге до вагона. А ведь мог так и остаться, в одном кроссовке, ждать следующей электрички! Так что, подумайте, прежде чем пихать ногу в двери!: о))

Дело было 23 февраля.

Приезжал в Киев Президент дружественной нам Белоруссии.

В дни приезда столь важных гостей, сотрудники ГАИ нашего города перекрывают по несколько раз в день, так называемые правительственные трассы и близлежащие улицы, в результате чего образуются автомобильные пробки. В одну из которых я и попал.

Ожидать открытия трассы пришлось не менее 20 минут. Многие водители (в том числе и я) вышли на улицу и начали возмущаться такой несправедливости (все-таки праздник и все спешат пропустить законные 200-300 грамм). На что сотрудник ГАИ заметил: "Ребята мы же о Вас беспокоимся. Встретились два приятеля (президент Украины и Белоруссии) в честь праздника выпили по 150 грамм, а теперь по улицам города катаются. Для того чтобы аварий не было, пришлось освободить для них трассу..."

Еду я как-то в троллейбусе.

Погода на улице шикарная, настроение замечательное.

Напротив меня сидят три сногсшибательных парня и мило мне улыбаются. Ну и я, естественно, улыбаюсь им в ответ.

Подходит контролёр. Просит оплатить проезд. Я открываю сумочку и начинаю на ощупь рыться там в поисках своего студенческого (где находился проездной). А студенческий у меня в такой матовой, гладкой обложке. Ура! Победа. Среди помады, духов, карандаша для губ, туши, плеера и пр. нащупываю его. Резким движением руки, вытаскиваю его из сумочки и протягиваю контролеру… прокладку Always!!! От неожиданности я уронила её на пол. А контролёр (видимо, слеповатый дядечка) наклоняется и поднимает.

Пока эти три козла, сидящие напротив меня, покатывались с хохоту, я старалась добежать до противоположного конца автобуса и выйти на следующей остановке.