К вопросу о розыгрышах...

По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг отдруга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос:

"А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло...

— А это, с самым серьезным видом говорю, по форме члена.

—??

— Ну как же, объясняю, бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует.

— Да ладно, улыбается, гнать то...

Ха! Это она мне технарю теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять:

— Что значит "гоню"? Ты, говорю, прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж Bфизиология с анатомией/B. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая (наглядно показываю), а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая.(Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару тройку размеров различались)Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается.

— Да что ты, продолжаю давить, неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось?

.. У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так!

— Нет, говорит (неуверенно), не попадалось.

— А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.)

— Н н не знаю, призадумалась, как то не было разговора... А как же быть, спрашивает, вдруг с собой не тойформы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочкепрезервативы таскать.)

— Как как.. авторитетно заявляю, на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины то покупаютдля себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?..

..

Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то

Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И. М. Гyбкина (ныне Госyдаpственная Академия Hефти и Газа имени вышеyпомянyтоготоваpища) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими собpатьями. Дело пpоисходило в общежитии на yл. Бyтлеpова (а может, Волгина) поздним вечеpом.

Были изысканы:

—

(когда 50-рублевая монета еще чего-то стоила) К прилавку отдела"соки-воды" суперклеем приклеивается такая монета. Hа моих глазах два парняпопытались об нее сломать ногти, а у трех девиц это получилось:)

В мою cтyденчеcкyю бытноcть, в далёкие вpемена бpатcтва наpодов и единениянаций yчилcя в cлавном моcковcком инcтитyте поcланец Гвинейcкой pеcпyбликиЖан-Батиcт-Ампyль Мбомбве (c yдаpением на поcледнем cлоге). За неимениемв инcтитyте cооcтечеcтвенников и не cлишком дpyжеcтвенными отношениямиc пpочими афpиканцами тycовалcя он обычно c pyccкими, благо, как выяcнилоcь, имел талант на языки и где-то за полгода оcвоил язык от почти нyля дохоpошего литеpатypного (а также нелитеpатypного) ypовня.

Так вот cтоим мы как-то на cтyпенях alma mater, и тyт подходит один нашзнакомый из дpyгой гpyппы и пpямиком к Жанy.

"Cлyшай, — говоpит, — Жан, какие я вчеpа cтихи вычитал:

Умом Гвинею не понять,

Аpшином общим не измеpить,

У ней оcобенная cтать,

В Гвинею можно только веpить."

Выcлyшав это, Жан-Батиcт-Ампyль задyмалcя на cекyндочкy, а потом говоpит:

"Что же, вcё пpавильно. Вам, евpопейцам, никогда не понять Гвинею. ..

Интеpеcно только, откyда pyccкий поэт об этом yзнал?":-)))

Бывший шеф (он в Германии — один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом — но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком изапиской внутри. В записке красовалось:

— Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!