Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

— Да?

— Андрей?

— Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

— Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

— Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:

— Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

— Это не ты только что был?

— Где?

— По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

В студенчестве розыгрыши на 1-ое апреля устраивались в таких количествах, что многие подстраиваемые вещи просто забывались. Нам на глаза попался паспорт нашего лруга и мы с подругой не смогли придумать ничего лучшего, как вырезать морду Шварценеггера с липкого вкладыша к жевачке и приклеить на фотку в паспорт. Причем лицо Шварцнеггера было цветным, а волосы, шея и одежда на фотографии черно-белым. 16-тилетние фотки и так какие-то все смешные, а тут еще и преческа у друга была с совсем невозможной челкой, я назвала бы ее "воротиками". Щварц же был в роли 1-ого теминатора, когда он руку ремонтировал, когда он на свое тупое лицо сосредоточенное внимание нагоняет. Вообщем вырезалось только лицо, а челка, шея и фон оставались. Вместе смотрелось все просто уморительно. Ну и мы конечно же забыли про это и никому ничего не сказали.

А самое веселье наступило через неделю, когда вместе с бурной компанией очень пьяных студентов нашего друга за какую-то провинность оформляли в "обезъянник" (туда милиция шальных студентов на ночь прятала, что бы чего не вышло). Личность же надо удостоверить. Мент долго всматривался в паспорт, а потом на кричащего о своих правах друга, который даже не догадывался что там за фото. То-ли из-за плохого освещения, а может друг был в таком сотоянии, но фейс-контроль на зачисление он прошел без проблем, а вот выпускать с утра его не хотели очень долго, пока наконец, не отлепили эту дурацкую наклейку.

Преамбула:

Я и моя подружка уже около года живем в Киеве и снимаем там жилье. Хозяйка у нас хорошая, ненадоедливая, сын Петя тоже нормальный парень- 20 лет, но уж очень “озабоченный” насчет женского пола:). Мы ему не даемся, он с этим смирился:), но сильно не переживает- то одну девчонку к себе приведет, то другую пока мамы дома нет.

А еще у него дома есть шкодливый и вечно голодный кот, но это к девченкам не относится.:)

Так вот, недавно он себе прикупил большой надувной матрац с механическим насосом, из тех которых в телемагазинах продают, чтобы было удобнее на полу “прыгать”. А кот шкодливый когти точил и где-то сделал ма-а-ахонькую дырочку, так что матрац сдувается только очень медленно и незаметно, но каждый вечер его приходится Пете подкачивать.

Амбула:

Лежим мы вчера вечером после работы с подружкой на кровати, лениво о жизни рассуждаем и слушаем тихую релаксирующую музыку по StarFM. Петя пришел домой один, потом и хозяйка пришла. И тут из зала начинают раздаваться звуки- пыхтенье с присвистом резиновой игрушки- так Петя матрац накачивает:)

Мы лежали минут 15, слушали-слушали, потом я говорю: “Слушай, такой звук, будто он резиновую бабу тр@хает!”:)). Мы посмеялись немного, развивая эту тему- звуки продолжаются.

Потом тишина и радостный возглас Пети: “О! ДЫРКУ НАШЕЛ!!!”.

Мы ржали так, что чуть с кровати не попадали!

Прислал друг:

Вторник. 8-00 — 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.

— Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ.

Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал