эта история произошла со мной в 2002, мне было 20 лет, и моей подругой, когда мы с ней работали на одном очень замечательном предприятии. Честно говорю, думала такое бывает тольков кино! Так вот, Наташа занималась тем, что помимо своих основных обязанностей, она еще раз в месяц выдавала зарплату. Ну вот, снова 15 число — день получки, шеф привозит бабло, примерно 300 000 рублей, все крупными купюрами. Наташка взяла из них 30 000 тысяч и поехала менять в банк на более мелкие. Съездила, деньги поняла, выдает зарплату и мне позвонила чтоб я ее подаждала. Ну жду... вдруг звонит Наташка и шепотом говрит: "Оль, у меня денег много осталось", я говорю: "Ну сколько много?" сама думаю, ну осталось там тыщи 2-3, ернуда, с кем не бывает осчиталась! а она говорит: "Оль, очень много!!!" я иду в ее кабинет, сажусь за ее стол, а сейф стоял на против стола на полу, то есть я сижу лицом к сейфу. Она начинает доставать пачик денег и складывать их друг на друга, когда скрылась моя голова, я поняла что ДЕНЕГ НА САМОМ ДЕЛЕ ОСТАЛОСЬ МНОГО!!! мы посчитали: привезли 300000 руб. , выдали там чуть поменьше, и осталось 300000 руб.!!! получается как бы ничего и не выдали! какие мысли у меня проносились в гллове тогда я уже и не поменю, н не очень хорошие это точно! мы позвонили шефу, обяснили ситуаццию, что в кассе лишних 300000 руб. он быстро приехал и перепрятал их в свой сейф, а через 5 минут за Наташкой приехала милиция... Как потом выяснилось, девочка которая сидела на кассе в банке осчиталась, когда Наташка деньги меняла, и вместо 30 тысяч выдала ей 300! ну Наташку из милиции выпустили часов через 5, шеф деньги не хотел отдавать... а мы потом напились до чертиков... я сейчас часто эту девочку встречаю, живем в одном городе и когда ее вижу все время настроение поднимается! вот такая история! новерно, такое бывает раз в жизни!

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.

— Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

— И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

— И мне, — И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.

Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

Перед заступлением на боевое дежурство в четверг, нас отпускали домой после обеда, подготовиться, помыться в бане и т. д. Как то раз, я с мужиками, которые заступали в смену приезжаем в город. Звучит предложение выпить по маленькой и по домам. Покупаем бутылку водовки на четверых, заходим в магазин "Кулинария. Полуфабрикаты". Пристраиваемся за столиком для упаковки. Ну надо же, что то закусить. Один из товарищей идет покупает котлеты и какой то салат. Выпив по первой, закусываем салатом. Я смотрю на котлеты и внутренний голос говорит мне, что котлеты какие то подозрительные. После второй мужики закусывают котлетами. Я свою котлету не трогаю. Тут один поворачивается в сторону продавщицы и говорит:- Подруга! У вас что повара не хрена не умеют готовить? Котлеты непрожаренные! Его мысль потверждает возгласом второй — Гнать в шею таких поваров надо! Продавщица от сказанного буквально охринела, потом придя в себя выдает " на гора"- Вы что придурки! Кто их Вам жарить будет? Жен своих заставьте! Это же ПОЛУФАБРИКАТЫ!!! Они СЫРЫЕ! От сказанного я выпал в "осадок" Мы быстро допив остатки выскочили из магазина. Результат-двоих из нашей кампашки "пронесло", даже водка не помогла.

Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как [ч]удак? застегни ширинку!"