|
Работаю водителем лимузина, стою возле ЗАГСа и жду молодожён. Подходит армянин, который работает фотографом и завязывается разговор. Спустя время приезжают свадебные машины с дагестанцами, вокруг стрельба, лезгинка заглушает все, что творится вокруг. В этот момент мой армянский собеседник возмущенно говорит мне: "Эээ, понаехало нерусских...”
|
 |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Объявляют белый танец. Меня приглашает миловидная женщина. Танцуем, обмениваемся любезностями.
Говорит:
— А вы ведь знаете моего мужа.
— Вашего мужа?
— Ну, да. Это такой-то такой-то...
— Ааа... Знаю, конечно. Мир тесен. ..
— Вы, пожалуйста, не говорите ему, что меня здесь видели...
Новое зимнее развлечение, скрашивающее ваш путь на работу/учебу: считать дебилов с подворотами и голыми щиколотками.
Есть у меня счастье — красавица жена. Это помимо того, что умна, по-женски мудра, ласкова со мной и с детьми, расторопна в хозяйстве и на работе. В общем кладезь женских достоинств. Разумеется, не один я эти достоинства замечаю, и к ней постоянно клеются все мужики — от коллег и друзей, до случайных попутчиков в транспорте. Поскольку она человек не злой и вежливый, отшивать ухажеров обычными методами не умеет. Фразы типа "Я замужем", "У меня дети", "Я люблю мужа", как вы понимаете, не очень-то действуют. Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку, которая была в шутку же опробована, но действует до сих пор безотказно даже на наглых, пьяных и агрессивных. В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит:
— У моего мужа 27 сантиметров!
Моя мама влюбилась в моего молодого человека. Закатывает мне скандалы, требует отдать его ей, потому что: "Я тебя растила, ночей не спала. Ты молодая и найдёшь себе другого! " Парень не лезет, говорит, мол, разбирайтесь сами. А я в а[ут]е.