Навеяло историей Майкла Фогетти, капитана Корпуса Морской пехоты США, со вчерашней страницы. После института работал на стройке. У шефа был водила, срочную отслуживший на флоте, в морской пехоте. Мы все были молодые, рассказывали все преувеличивая, но Вовкиному рассказу я почему-то верю. Короче случилось это во время боев в Африке, Эритрея-Эфиопия... Где-то там. Захватили злыдни партизанос какую-то очередную страну африканскую, и всех бледно и не очень лицых согнали в аэропорт, окружили всеми собранными с округи авто-мотосредтвами и типа сели в засаду. Чо требовали — щас уже никто не помнит, но как обычно грозились всех заложников положить. Думали прийдуть люди с АК, и будут ласкаво просить усих отпускать (Вовка х@хол — Сало с большой буквы писал, украина — с маленькой). Ан нет, случилось тут рядом проходить в составе флота БДК (большой десантный корабль) с Вовкой и батальоном гарных хлопцив на борту. А еще на борту были кой какие БРДМки (боевая разведывательная десантная машина) и даже взвод танков. Теперь картина маслом — до аэропорта — км 70-80. Проблема в том, что если надо высадиться в той стране где находиться аэропорт, огибать надо много мысов. А прямо — вполне себе европейский пляж с вполне себе европейско-американско туристо. Слава богу в Африке никогда не не было Карацюпы с пограничным псом Алым, поэтому через 30 минут после приказа батальон на БРДМ и Т-62 весело перетек границу между спокойной и неспокойной страной, старательно обогнув на пляже изумленных пляжников. Дальше — быстрый и недолгий (в стиле Евкурова)маршбросок по неплохому, до этого, асфальту, легкий разгон мирной демонстрации партизанос с тщательным раскатыванием по, опять же, неплохому пока асфальту всей встреченной на пути авто-мототехники, и — оля-ля, куда девать всех остальных? Приказ-то был только по соотечественникам (СССР!). Комбат принимает решение — поскольку все заложники вдруг заговорили по-русски (дипломаты и шпионы же, еттить их мать) — всех их считать соотечественниками, и соответственно грузить на борт не спрашивая паспортов, чисто визуально. Брони на всех не хватило, даже танков. Водил тоже было в обрез, взяли скоко можно автобусов на трос (вот гибэдэдэшникам-то раздолье бы было), и, по уже не такому хорошему асфальту, поперли взад. Успокоившаяся было на пляже публика была вторично ввергнута в шок, тем более часть "соотечественников" выбрали свободу и остались на пляже. Остальных перегружали на француза в море. Все были рады. Кроме партизанос.
* * *
Еврейский вопрос
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной — еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
— Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
— Вы очень резко ставите вопрос.
* * *
У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша. В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию. В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой – "…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф…
явиться… в случае неуплаты…". Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек. Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя – только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы. Уже областная налоговая инспекция сообщает "…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты …". Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было – "…ждите, вам придет повестка от мирового судьи…".
За лето курьерской почтой пришло ШЕСТЬ практически аналогичных писем со все более строгими формулировками. На все мои звонки в налоговую, мне угрожающе вежливо отвечали, что следует ждать повестку от мирового судьи. После четвертого письма я сказал бухгалтерше, чтобы та узнала, куда перечисляли деньги другие фирмы в аналогичных ситуациях. Нашли похожее нарушение у знакомой бухгалтерши и я перевел 50 рублей на тот счет, на который та переводила штрафные суммы в своем случае. Увы, через пару дней из банка пришло уведомление, что перевод не прошел из-за ненадлежащих реквизитов счета для штрафных санкций. Я плюнул и все последующие бумаги просто выбрасывал. С сентября поток бумаг из налоговой иссяк, хотя и повестки мирового судьи мы тоже не дождались. Я уже начал забывать об этом штрафе, как вдруг на днях курьерская почта принесла седьмой конверт со штампом налоговой службы – на гербовой бумаге сообщалось, что за неуплату наложенных штрафных санкций на сумму штрафа начислена пеня в размере … Теперь я пытаюсь получить реквизиты для перечисления штрафа плюс пени…
(Для справки – стоимость одного конверта минимум 13 руб. ; стоимость доставки одного письма курьерской почтой – не менее 25 руб. И еще – с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования).
* * *
Отношение Осипа Наумовича Абдулова к кинематографу было двойственным: кино он очень любил, понравившиеся фильмы смотрел по многу раз, но никогда не бывал удовлетворен собственной работой. Он говорил:
"В театре мне приходилось играть разные роли, в том числе и хороших, обаятельных людей. В кино же меня приглашали главным
образом на роли вредителей, злодеев, пиратов. Я всегда старался их очеловечить, избегать сплошной черной краски".
Часто приходилось Осипу Наумовичу самому придумать для себя характерные детали, иногда даже реплики.
В картине "Светлый путь" и роли-то, по существу, не было. Всего два появления директора текстильной фабрики.
В первом директору показывают рисунки тканей. Это был период увлечения производственной тематикой. Никаких там тебе цветочков или букетиков: ситцы покрывались тракторами, зубчатыми колесами.
Директору — Абдулову — нужно высказать свое мнение. Почему-то в сценарии нет никакой реплики.
Вся съемочная группа предлагает фразу за фразой. Не годится.
Вдруг Осип Наумович, хитро блеснув глазами, говорит:
— Я придумал. Снимайте!
... Снова вносят кипы ситцев. Директор глубокомысленно разглядывает ткань, расписанную фабриками и заводами со множеством труб.
— Дыму мало! — изрекает директор.
Все покатываются со смеху. Хохочут режиссер, оператор, помреж, актеры. Еле засняли.
* * *
Заметили? Если в истории с этого сайта человек оконфузился, опозорился, обломался или т. п. То история начинается со слов "Не мое", "Приятель рассказал", "Слышал в компании", а дальше всегда следует "но от первого лица".
Так вот, "не мое", "но от первого лица". Стою в очереди в магазине касса №2, а там еще банкомат стоит (возле кассы №1) и
снимают в нем деньги. В порядке очереди (как я ее застал повернув голову на шум)дед довольно преклонных лет, пацан в шортах и майке, за ними женщина. Дед очень долго обслуживается в банкомате, явно забыл дома очки и постоянно приглядывается к надписям на экране и клавиатуре. Пацан за дедом начинает орать на весь магазин:
— слышь дед ты...! давай быстрее...! чо тупишь по пол часа?... , я тороплюсь. Сколько можно...?
Короче деда явно начал прессовать и вроде как (сам не видел) толкнул в спину. Все притихли, так как пацан довольно накачан и легко пошлет любого. И тут от кассы №1 со словами "Я щас" отделяется мужик (про таких говорят шкаф с антресолью) берет пацана за грудки одной рукой, а второй указательным пальцем махает перед носом (так еще детям и животным делают чтобы их внимание собрать).
— Ты что это деда обижаешь? Не видишь что ему трудно, он плохо видит? Помог бы лучше, чем хамить?
— (пацан чувствуя что придется менять шорты)Да... Я... Это... Спешу. Меня такси ждет.
— А меня дома баба голая ждет. (и тыкает пальцем на прилавок где лежит пачка "средств предохранения") Но я некого не толкаю, никому не хамлю и вообще старших нужно уважать, все такими бу...
— Понял. Виноват. Исправлюсь. (Перебивает мужика пацан)
Мужик отпускает пацана и тот моментально исчезает в дверном проеме. А основной герой истории подходит к кассе и говорит
— Сколько с меня?
— За счет заведения.
Тут же выпаливает женщина из очереди к банкомату.
Которая явно первая пришедшая в себя и весь магазин дрогнул от шквала аплодисментов (а кассир закивала головой). Кстати лицо мужика стало цветом с помидоры на прилавках (от смущения наверное), он быстро взял покупку, кинул на прилавок какие то деньги и вылетел (насколько позволили габариты) из магазина.
П. С. А вот я и куча других "мужиков" повели себя не по мужски — тупо позволили хаму делать что вздумается.
Истории о армии ещё..