Было это в конце 80х начале 90х в небольшом городке Калининградской области…
Работали в телеателье (по ремонту электроаппаратуры) два брата – двойняшки – и об, как ни странно – литовцы по национальности! Они были абсолютно непохожи друг на друга, хоть и разница в рождении была минут 15. Один – Антон, с утончёнными чертами лица, высокий, интеллигентной наружности, с еле уловимым акцентом. Второй – Паша, среднего роста, кряжистый, на лицо – славянин до 7го колена. А главное, что Паша мог говорить, наверное на любом языке бывшего СССР.
И вот, как-то Паша был на выезде (неисправный телеящик). Хозяев дома не было, но, вместо хозяев был гость с западной Украины, понятное дело, что гутарил он на суржике (чи мове) лучше, чем на русском.
Паша разобрал телек, ищет неисправные детальки, и поддерживает разговор. Естественно на Мове… Типа:
— О, побачь, оце гивная деталька почила. Щас мы её …. и т. д, и т. п….
Починив ТВ приёмник, слегка причастившись самогоночкой, договорились посидеть под выходные за рюмкой чая.
В пятницу после обеда, народ тихо-мирно сидит на рабочих местах, паяет всякую аппаратуру. Вдруг слышат, как в "приёмной" приёмщица вначале вежливо, затем всё громче и громче с кем-то спорит. Когда спорщики уже начали орать друг на друга, народ(сотрудники телеателье), начали подтягиваться в комнату приёмки аппаратуры. Там их взору предстала следующая картина маслом … по хлебу.
В окне приёмки маячит тот самый западенец, и орёт:
— Позови Пашку украинца!
Приёмщица:
— НЕТ у нас Пашки украинца!
— Ну, як так немае? Вин дэсь працюе. Зови Пашку украинца!
— Ну НЕТУ у нас в телеателье Пашки украинца!
_ Ну як так? У него ещё брат-близнец – ЛИТОВЕЦ!...
От приёмщицы расползались сложившись от хохота.
В тот день уже НИКТО не мог работать. Потому, что стоило кому-нибудь сказать: -"Пашка украинец, у него ещё брат-близнец –литовец", у всех начиналась дикая истерика!
| 02 Jan 2024 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня чуть не был сбит "умным" водителем, который, объезжая лужу, выехал чуть-ли не тротуар противоположной полосы. В связи с чем вспомнилось…
Случилось давно, только появились 9-ки т. наз. "зубилы". Я и мой приятель стоим на ж/д переезде, на ГАЗоне с брезентовым верхом борта. Ночь, тишина, поезда еще не видно. Приятель лениво курит. Встряхивая пепел, вздыхает и говорит: "Хорошо в селе, слыш как тихо". Вдруг у нас в кузове как будто бомба взрывается. Нас кидает на стекло, машину разворачивает. И опять тишина. Ох…чумевшие, вылезаем, смотрим и еще больше… У нас сбоку в кузове, прямо из брезента, торчит багажник новенькой девятки…!!!
Опуская все наши действия, выражения и прочие матюки, скажу, что этот уважаемый водитель на всем ходу решил объехать ямку и влетел в другую… еще большую… и взлетел как птичка.
Соблюдайте ПДД.
Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет.
"Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось
Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! — был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и [ч]удак! "- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.