Для того, чтобы убедиться, что мой пес здоров, ветеринар порекомендовал нам сдать анализ мочи. На мой вопрос, КАК это осуществить, эскулап лишь пожал плечами. Понять мое состояние смогут лишь собачники, владельцы кобелей... Хохотал весь двор.

Выхожу я, значит, с Мартюхой, с утра пораньше. В руках = баночка из-под майнеза. Первый шок у собаки — почему на поводке? и почему на коротком? Кто не знает, объясню, что за раз кобелек "по маленькому" не ходит. Чтобы отлить например, утреннюю порцию мочи, лапу он задирает минимум раз двадцать — метит каждый куст, угол, столбик и т. д. На каждый объект — по нескольку капель. Предварительно он его обнюхивает (кто здесь из собратьев был), и, как правило обнюхивает после, чтобы убедиться, что его информация осталась. Через минут десять я научалась фактически безошибочно просчитывать, с какой стороны Мартин подойдет к объекту, чтобы знать, к какой лапе подносить баночку... Надо было видеть ГЛАЗА соего пса, когда он просек, чем именно я занимаюсь!!! У спаниелей они и так выразительные, но забыть этот взгляд я до сих пор не могу... Что же касается глаз прохожих... Чтобы не объсняться со знакомыми (спешу на работу!!!) чем именно я зинмаюсь, по сторонам не смотрю. Слышала лишь вспышки смеха.

Через какое-то время во мне проснулся спортивный азарт. Набралось уже около половины баночки драгоценной жидкости... НО при очередном заходе Мартин выбил лапой из мокрой руки мою ношу... Теперь я понимаю, почему собаки даже через длительное время могут найти дорогу домой по своим меткам — РУКИ У МЕНЯ ПАХЛИ СОБАЧЬЕЙ МОЧЕЙ ЕЩЕ СУТКИ!!! не помогли ни мыло, ни духи...

На следующий день я вышла во двор уже вооружившить не майонезной, а поллитровой баночкой. При наличии кой-какого опыта набрать заветные милиграммы мне удалась всего минут за десять — на радость всем прохожим. Хотела б я со стороны посмотреть на такую картину!!!

Кстати. рекоммендация собачникам — теперь у меня среди прочих собачьих причиндалов хранится еще и пластимассовая широкая кружка с ручкой.

Когда моя сестра была на последнем месяце беременности, то я, постеснявшись продавца в аптеке, попросила свою сестру купить мне тест. Она подходит к окошечку и говорит: "Дайте мне тест на беременность", продавец — "девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?"

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал

Расскажу историю про попугая моего мужа. Было это в ту пору, когда мы с ним еще не были женаты, а водили любовь-дружбу. Вобщем, жил у него на кухне, в клетке, конечно, попугай с гордым именем Иннокентий, но и на Кешу он не обижался. На редкость болтливым был (и есть) наш Кеша, и сооброзительным, ко всему прочему тоже. Еще надо заменить, что у мужа моего, Андрея, частенько на кухне собиралась развеселая компания. А еще в то время часто звучало в радиоэфирах теперь уже бессмертное произведение команды Дискатека "Авария" в котором есть незабываемые слова:)"Ты в ритме танца, — тебе некуда деваться" или что-то очень похожее. Так вот, представьте себе ситуацию: сидит на кухне компания, разогретых горячительными напитками, друзей, а по клетке бегает Кеша и повторяет без конца: "ты в ритме танца, тебе некуда деваться!" Кто-то не выдержал и выдал фразу: "Фи, попса какая!!!" На что незамедлительно последовал ответ сообразительного попугая: "С%*а, неси гитару". Многие катались по полу, а я до сих пор понять не могу, что же наш Кешка с гитарой-то делать собирался. Удачного всем дня.

Случился в моей семье демографический взрыв... в виде 11-и щенков Лабрадора:-) Занялись мы рекламой... газеты, доски объявлений, открыли сайт hunterdogs.spb.ru... и тут началось общение с потенциальными хозяевами. Никогда не думал, что это так забавно... пара историй:

1. звонок, явно очень молодой человек

— Вы продаете щенков,