|
Было это в семидесятых, я учился в военном училище. Так вот у нас в казарме был сартир, состоял он из 6 кабинок. И обычно когда вся рота вваливалась в помещение казармы в сортире возникала конкретная очередь, то есть посетить одну из кабин по любому: большому или малому. Стоим мы в очереди каждый ждёт "свою" кабинку, и тут заходит командир роты и направляется к кабинкам. Дёргает одну дверь, другую и открывает кабину в которой сидел один из наших курсантов...
Немая сцена: этот крендель сидя на очке и видя командира резко отдаёт ему честь!! Ну Вы сами понимаете мы там все выпали. |
| Истории о армии |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сам не видел, рассказано со слов приятелей:
Екатеринбург, весна апрель месяц, субботний вечер часов около пяти.
Полупустой троллейбус, в троллейбусе стоя едут два молодых человека спортивной наружности и тихо о чем-то разговаривают. Чем уж они помешали основательно подвипившему сотруднику ВОХР — не понятно. Не понятно также был ли он при исполнении, но то что был в форме — однозначно. В общем сначала вохровец начал учить их уму-разуму на словах (в основном матерных), затем перешел к грубому хватанию за куртки и т. д. Один из спортсменов не переставая разговаривать очень четко и аккуратно дает в табло пристающему, и оба собеседника абсолютно спокойно выходят на остановке. Вохровец обидевшись на весь род людской решает отомстить обидчику, и держась за поручень перед дверью, пытается дать пинка обидчику, НО не расчитав совокупность градуса выпитого, скользкого пола и тяжести форменного ботинка, МОЛЧА выпадывает из троллейбуса. Двери закрываются. Занавес.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того,
Районная газета за 16 июля 2004 г. , раздел "Криминальная хроника", последний выпуск. Реально. Цитирую:
За неделю зарегистрировано 19 фактов краж чужого имущества, но не все кражи подтвердились. 5 июля в ДЧ поступило сообщение от жителя города о том, что у него пропали пиджак и нож. Выехавшие на место сотрудники милиции установили, что вышеназванные вещи хозяин забыл вечером минувшего дня на дереве, которое растет около его домовладения.
10 июля гр. П. сообщил в милицию, что из его домовладения при неизвестных обстоятельствах пропал телевизор. При проведении осмотра телевизор был обнаружен в сарае, куда хозяин сам его и поставил.
К участковому обратился гр. К. , который сообщил, что со двора его домовладения пропало три курицы. Прибывший на место милиционер обнаружил пропажу в другой части хоздвора.
Сериал "Убойная сила" отдыхает:)))
Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Ё[ж]. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.
— А-а-а-а-а-а — закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.
Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.