Мне лет 8-10.

Жили мы на Менделеева 13-в, возле Докторовского озера.

В доме очень много было моих ровесников.

Зимние каникулы.

Выхожу во двор. Кучкуемся с пацанами.

Кто-то говорит: "Айда на лыжах кататься на Докторском!

Все согласны.

Я тоже согласен. Но говорю:

— Да снег липкий!

Пацаны в ответ:

— А ты лыжи свечкой натри!

Иду домой, вытаскиваю лыжи, палки... И думаю маме на кухню.

На плите булькает кастрюля и шипит сковородка. Мама орудует ножом над разделочной доской — шинкует капусту.

— Мам! Дай свечку, лыжи натереть!

— Какую ещё свечку?!

— Снег липкий. Ребята сказали, — надо лыжи свечкой натереть, чтобы скользили!

...

Мама нервно бросила нож на разделочную доску, и пошла в комнату.

Вынесла мне какую-то фигню, размером и формой напоминающее винтовочную пулю.

— Мама! Мне нужна свечка!

Мама уже продолжала крошить капусту:

— Это свечка!

...

Я ожидал привычный стеариновый или парафиновый предмет длинной цилиндрической формы с нитью по оси... Но, — имеем то, что имеем.

Начал натирать лыжи.

Эта штука таяла в руках, и издавала специфический запах. Кое-как лыжи натёр, вышел к пацанам. Они покатились, а на мои лыжи снег налипал.

Взял их на плечо, и побежал за друзьями.

С горы лыжи тоже не катились.

Пошёл домой.

Даже не всплакнул!

#Воскресенск

Как вытащить стрелу из лица, если ты хирург 15 века

В начале 15 века английский хирург Джон Брэдмор провел одну из первых известных в истории челюстно-лицевых операций. Он достал стрелу из покалеченного лица 16-летнего принца Уэльского.

21 июля 1403 года войска короля Генриха IV разбили мятежников Генри Перси в битве близ города Шрусбери

С женой отношения стали холодными. Секс раз в месяц – это уже событие. Абсолютное безразличие ко мне как к мужику, даже разговор по душам сделал меня же и виноватым. "Хочешь ceкса – вызывай проституток", – сказала она в гневе. Ну а чё, я так и делаю. Зарабатываю хорошо, есть постоянная барышня для встреч. В семейной жизни идиллия, ceкса нет, да и не надо.

И в один момент дома нахожу огромный такой вибрирующий елдак, хорошо так запрятанный. Детей отправляю к бабушке и жду её с работы, со злости думаю, что засуну ей его, куда только можно.

Я все эти годы не замечал, что ей чего-то не хватает. Это тигрица круче всех девок, которых я снимал за баснословные деньги, таких эмоций на её лице я вообще никогда в жизни не видел. Моя злость за секунду сменилась неимоверным возбуждением. Она хочет, твою мать! За 10 лет впервые по-настоящему хочет ceкса! За всю совместную жизнь такого не видел!

Я трахал до дрожи в коленях, мы вытворяли всё мыслимое и немыслимое. Мы столько времени упустили, она, с@ка, знала, чего ей хотелось, но молчала. Вот прикол, конечно, я 10 лет делал не то и не так.

Был в тот вечер и второй, и третий раз. Потом разговор, длиною во всю ночь, видите ли, стыдно ей было сразу признаться. Чувство, что меня обманывали все 10 лет, не даёт мне покоя. Уже год имею её во все щели, но до сих пор не вылезаю с сайтов игрушек для взрослых, придумываю, чем её ещё наказать.

Амурская область. Космодром Восточный. Первый запуск космической ракеты. Обратный отсчёт. Ракета не взлетает..... Докладывают Путину... Путин я щас... подпишу документы и вылечу.... Путин с членами СБ прилетает на космодром и начинает выписывать горчичники... Работа закипела.... Путину докладывают: ракета к запуску готова... Путин работайте, запуск разрешаю.. Стоит Путин вместе с членами СБ и смотрят на запуск ракеты... Обратный отсчёт... Ключ на старт.... Двигатели включаются, ракета медленно начинает взлетать и набирает ускорение.. 20 секунд полет нормальный... Сергей Иванов тогда перекрестился, стоя позади Путина... С управления полета докладывают ракета вышла на расчетную орбиту... Путин: мля, ничего без меня сделать не можете, сел в машину и поехал на аэродром... Как это смотрелось со стороны... Люди информированы... знают когда ракета должна взлететь... Там видимость большая на сотни километров.. Вышли на улицы городов и поселков... Ждут... Видят что ракета взлетает и уходит в космос. .. Возгласы: взлетела... пошла родная... У людей хорошее настроение...

Учился я в начале 90-х в сильно провинциальном техническом ВУЗе, и пару семестров мучили нас философией. Преподавал лично зав. кафедрой. Забавный был дядька.

— Существует две теории диалектического материализма. Первая — Маркса, Энгельса и Ленина, вторую в настоящее время разрабатываю я.

Экзамен принимал он же. Пятёрки ставил крайне редко, в лучшем случае одну-две на поток. Основная масса студиозусов уходила с тройками.

Так совпало, что за день до экзамена мы отмечали ДР одной девушки из нашей тусовки. Отмечание пошло не по плану, было много забавных и не очень приключений. Я, сославшись на подготовку к экзамену, вовремя соскочил, и пропустил основное веселье, а три приятеля, учившиеся на кафедре механообработки, со свойственным студентам данной кафедры пофигизмом оттянулись по полной. В результате в день экзамена им было очень нехорошо. По дороге в институт они зашли в местную забегаловку опохмелиться, слегка увлеклись, и явились на экзамен заметно навеселе. Из шестидесяти человек, сдававших философию в тот день, пятёрки получили только они. Получив свою четвёрку, и пролетев таким образом мимо "ленинской" стипендии, я спросил одного из них:

— Антон, но, чёрт возьми, как?!

— Лёха, знал бы ты, как классно по пьяни философствуется!