Меня с моим женихом свела селёдка. Я когда только-только переехала на другую квартиру, заметила, что на меня странно косится какой-то здоровяк из соседнего парадного — высоченный и плечистый мужчина. Однажды меня кто-то разбудил в 3 часа ночи. Посмотрела в глазок — а там он. Открываю, а здоровяк еле на ногах держится и говорит: "У Ларисы цветов не было, поэтому я взял селёдку!". ("У Ларисы" — это магазинчик возле нашего дома). После этих слов он свалился прямо на мой порог. Я потом долго пыталась его разбудить, пробовала потащить (100 кг живого веса, на минуточку), но поняла, что толку не будет. Расстелила ему на диване, уложила спать у себя. На утро он дичайше извинялся и почему-то пообещал мне — незнакомому человеку — больше так не напиваться:) А вечером всё-таки принёс охапку цветов и повёл в гулять. Сейчас сижу за столом, ковыряюсь вилкой в банке селёдки и вспоминаю это всё) Скоро свадьба))

По поводу детского шантажа.

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... всё понял. Больше не повторял.

Случилось только что.

Преамбула.

Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров.

Амбула.

Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках. Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю:

— Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?

— Нет.

— Ну вот смотрите — начало разговора. Вот длительность. Вот конец.

— Это все понятно... А о чем говорили-то?..

—???

Аут.

Фантастические твари и как они не съедают весь попкорн, до начала фильма?