Дело было в Сан-Франциско.

Кадр1.

14 февраля на Валентинов день решили устроить женщинамэтот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т. к. у одного из нас дома, удетей — тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность — мостЗолотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом запаслись на месяц...

Кадр2.

14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить по бутылочке пива...

Кадр3.

16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа. Пижоны с клюшкамикатаются за мячами на электрических машинках. Посредине поля, руша эту идилиию, с визгомтормозит груженый "под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую дверь изкоторойвысыпается месячный запас продуктов на 3 семьи. Из горы коробок и банок один из нас (четверыхлбов) выхватывает ящик пива и бежит к краю поля...

Кадр4.

... Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый "Мертвый Человек", 20-25метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю поля" (С.)достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него напредельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) — мы трое — следом на расстоянии10-15 метров. На тропинке стоит Америкоз (наблюдает закат, [м]ля). С. , без всякой задней мысли, скриком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед... Америкоз исчезает. С. , подумав, что этот человек был видением, бежит дальше и останавливается на ровной площадке...

Кадр5.

... На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва слышится нечеловеческийхрип, раздается хруст веток и появляется Америкоз — с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, струдом, но проникают в сознание слова С. , "Я ему бутылку дал, а он вдруг исчез". Америкоз (чудомизбежавший смерти!) подползает к нам с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса яникогда не забуду): "ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!

P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!

P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону обрыва) со страха, т. к. увиделнас троих, бежавших за С. и подумал, что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может непоздоровиться заодно с С.

P.S.3. прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские парни!!!

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.

Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.

Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться — не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька — пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему: "В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, — мычит он, — на парашютике?" "Это, -говорю, — каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру — Женька в обнимку с унитазом — блюет. Я на кухню — бутылка пустая. "Жень, говорю, — мы ж договаривались — на парашютике. .." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."

Моему родному Дядьке в свое время пришлось работать на широтной станции вУзбекистане. Это обсерватория, которая естественно находилась на вершине горы и попасть тудаможно было только на вертолете. Соответственно продукты и другие необходимые вещи для жизниотшельников доставлялись примерно раз в две недели все на том же вертолете. Была на станции

Значит, так. Для начала опишу место действия. Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное зданиес уникальным "крыльцом" — два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, такчто получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимойеще и покрывается ледяным настом.

И вот стоим мы, значит, со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину: поэскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально парушагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху егонакрывает чемодан (5). Он пытается встать — (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти -(1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. Вусмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия яне понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу. .. Мужик подмигнул нам, селверхомна чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!