главная цель в жизни — всех накормить, даже попавших к ним в квартиру или на дачу случайно (на даче ещё три холодильника, как Вы уже догадались). Это преамбула была: )

Теперь сама история.

Приехал я в свой старый райончик справки для водительской комиссии собрать (по реальному месту жительства мы с семейством не прописаны, смысла нет, ибо ипотека, мало ли что...). Остановились у тестя.

Утром собираюсь за справками, завариваю чай, тесть выходит на кухню:

— Там в холодильнике творог деревенский и сметана, ты ж любишь, специально вчера тебе на рынке купили, возьми поешь.

Действительно, люблю... Открываю холодильник, достаю запечатанный пакет, в котором ещё один пакет с творогом и сметана в контейнере одноразовом, как обычно на рынке и пакуют. Беру, ем... С небольшой кислинкой, конечно, но обижать тестя не хочется — старались же... Ждали...

Еду по врачам... Пока очередь оплата, то да сё... Затянулось всё слегка. Нет, нарколога пройти я успел... А вот когда в очереди к психиатру, почувствовал некоторое бурчание в животе и, так сказать, позывы...

Нашёл сортир, но он заперт и табличка - только для сотрудников. Облом-с... Ну ладно, потерпим, да и очередь невелика...

В общем, когда я наконец вошёл в кабинет, позывы превратились уже в непреодолимое желание! Которое, если сильно хочу справку, придётся как-то преодолевать...

Начались обычные, поначалу, вопросы — где работаете, цель визита, не беспокоит ли чего...

Отвечая, что не беспокоит, не сумел скрыть страдальческой гримасы и крупных капель пота на лбу... Да ещё голос выдал "некоторое волнение". Психиатру стало интересно... Может быть, вот он — настоящий-то пациент?!

Тот ради которого эта любезная женщина и высиживает тут скучными часами, подписывая справки на оружие и водительскую комиссию!

Начались вопросы детальные — про детство, про травмы, про отношения с окружающими... А мне скрывать волнение всё сложнее... Ну не рассказывать же ей, что я, засранец эдакий, не только за справкой сюда пришёл, а настоящее желание у меня в этот момент совсем иное...

Дальше — больше, тест Роршаха на столе появился... Хотел я сказать, что он вроде как ненаучный, но говорить уже плохо получалось... Пришлось угадывать. А в кляксах в этих мне, понятное дело, только одно в этот момент виделось.

Ну, Вы догадались, конечно...

Пытка эта продолжалась минут сорок. Скорее всего, я немало поседел за это время и глаза стали сильно больше первоначального размера.

После сорока минут допроса дама-психиатр, не найдя фактических признаков помешатеьства, с сожалением вздохнув, поставила заветный штамкип в бланке и меня отпустила...

Возможно, разочарую, но конфуза так и не случилось — я успел домчаться до дома (проехав все светофоры на красный: ((( ) и добежав до уборной даже сдёрнуть штаны. Кто бы мог подумать, что ощущение счастья могут и такие моменты приносить: )))

Вечером, выслушав рассказ о моих злоключениях, тесть задал шедевральный вопрос:

— Так а ты в каком холодильнике творог-то брал?

Я показал. Он почесал голову, внимательно осмотрел пакет с творогом и выдал:

— Да этот я вообще не помню, когда мы покупали... Надо выкинуть, наверное... Не, тот который свежий, он в холодильнике в прихожей, в следующий раз там бери!

в Нью-Йорке или Вашингтоне?

Похоже, 25 лет спустя, произошло то же самое — но сегодня со счастливым концом.

Второй пилот в самолёте FlyDubai, гражданин Омана, попытался захватить лайнер, для чего напал с ножом на своего коллегу.

Собирался он просто грохнуть самолёт с 180 людьми о землю, или планировал направить его на кварталы какого-то города — ещё предстоить выяснить.

Затем он направил самолёт вниз. Самолёт падал почти свечкой, потеряв несколько тысяч метров буквально за минуту (этот момент — на видео).

Другие члены экипажа и несколько пассажиров и сумели, и успели прорваться в кабину, и обезвредили нападавшего.

После чего двое пассажиров сами сели в кресла пилотов и смогли посадить машину с повреждённым хвостовым оперением так, что никто не пострадал.

В это время ещё один пассажир, стоматолог, спасал жизнь подвергшегося нападению пилота.

Сейчас постепенно будут уточняться и проясняться обстоятельства.

Надеюсь, станут известны и мотивы, и намерения того, кто пытался захватить самолёт. Хорошо бы узнать, одиночка он или кто-то — и кто именно — стоит за ним.

И вообще надо понять, как гражданин Омана в принципе оказался пилотом на этом самолёте: по израильским протоколам, пилотировать лайнеры, летящие в Израиль, могут только граждане стран, у которых есть с Израилем дипотношения, а у Омана их нет.

Но это потом.

Пока же главное, что все живы.

Чудо. Но рукотворное.

Летайте с израильтянами. Случись что, велика вероятность, что на борту среди них найдутся и спецназовцы, и пилоты, и врачи.

Проф. Преображенский(с)

И они нарасхват, несмотря на серьёзный ценник. Расскажу о двух случаях, о которых читал когда-то где-то и которые врезались в память.

Однажды в американщине, то ли в сити, то ли в тауне были такие две фирмы, издательства, которые печатали ежемесячно телефонные справочники, одинаковые по сути и почти — по виду. Одного формата и с идентичной информацией на страницах. Так повелось, что все, кому это было нужно, покупали оба справочника и держали их оба на столе. Пользуясь тем, что под руку подвернулось. Так одно издательство не захотело мириться с таким капиталистическим беспределом и пригласило оно решалу. Тот, ознакомившись с ситуацией, предложил гениальное решение: А сделайте свой справочник меньше по формату. Потолще, с той же информацией, но меньше размером по ширине и длине. И что произошло: у всех меньший справочник лежал поверху большего (а вы бы как положили?) Так что народ решил не покупать те, которые не нужны. В результате через пару месяцев издательство с большими справочниками подзагнулось. Капитализьм, конкуризьм и всё такое...

Вторая история посмешнее. Фирма, изготавливающая кроссовки (ададасы-найки, не помню) решила сделать два завода по производству того самого в африканской стране (не помню в какой, опять же). Не рядом, вдалеке так один от другого... Ну, построили, наняли местных, загорелых, запустили. Всё красиво, все довольны, одни за миску кус-куса, другие за прибыль. Только вот какая штука обнаружилась через время — все аборигены вокруг заводов ходят в тех самых кроссовках, на которые им работать надо было бы полгода. Ну, дикий народ, дети саванн, им не своровать позорнее, чем своровать (знакомо). Призвали мистера решалу. Тот, оглядевшись, порешил: Сделайте, чтобы один завод производил кроссовки на правую ногу а второй на левую.

Всё.