уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных "Дон Жуанов" выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с лёгкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела.

Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвёл курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда "дым облегчения" рассеялся и вернулось зрение, вместе с долгожданной радостью вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.

по обоим сторонам…Впереди, метрах в 10-12 начиналась череда гаражей, которые стояли не вплотную друг к другу, а с небольшим расстоянием между боковыми стенками в 1- 1,5 метра. Именно в эти проёмы между гаражами и устремилась доселе шедшая навстречу нам пара дам приятного возраста, находящиеся в порядочном подпитии. Целью их маневрирования видимо были именно эти гаражи, а точнее проёмы, в которых обычно наш непритязательный народ порой справляет нужды первейшей необходимости. И вот он – долгожданный участок, где можно присесть и от души пожурчать!!! Однако у финского шницеля были свои соображения на этот счёт – потому как необходимо облаять неопознанные праздношатающиеся объекты ввиду их нетрезвости в момент пробегающего мимо сторонника трезвости, пусть и славного собачьего племени. Что он и не преминул сделать – причём довольно громко и с возмущением. На беду дамочка, которая собиралась освободить свой организм от излишков жидкости, успела только задрать пальто, руки же в момент гавка только тянулись к штанам, с явным намерением расстегнуть их и явить миру свой роскошный зад. Однако чаяниям не суждено было сбыться – резонанс от гавка между "ракушек" в тесном пространстве оказался настолько оглушительным, что бедная дамочка так и осталась стоять с раскрытым ртом, задранным пальто и недорасстёгнутыми штанами …

С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошёл на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако, не успев и рта раскрыть, я стал свидетелем диалога, согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво:

— Нуууу…. ик…. ты…писссс…. писссс….. ик…. писсссссать то будешь …а…ик???

На что последовал ответ первой дамы, полный не излитой нежности, доброты и спокойствия, продолжавшей стоять в интересной позе, а ля "Девушка с задранным пальто и недорастёгнутыми штанами изучает пространство перед собой":

— А я …. ик…. а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе, собачка … ик..!!!

P. S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем!?!?!)))))