ВЕНТИЛЯТОР

Вы никогда не задумывались о том, почему два слова, обозначающих два совершенно разных приспособления — вентилятор и вентиль, так похожи?

Всё очень просто — их объединяет фамилия создателя. Знакомьтесь: Нахум Вентиль, наш земляк, родившийся в Одессе и в зрелом возрасте эмигрировавший в США, по жизни был музыкантом-трубачом.

Как известно, любой одессит талантлив во всём. Нахум Вентиль, ко всему прочему, был незаурядным изобретателем. Сначала он изобрёл... вентиль. Тот самый вентиль, без которого сегодня невозможно представить себе трубы, тубы и валторны, и благодаря которому стало возможно принципиально иное изменение высоты звука медных духовых инструментов. Это, без сомнения, эпохальное изобретение превратило "медь" из натуральной в хроматическую, что позволило медным духовым занять то выдающееся положение в семье музыкальных инструментов, которые они по праву занимают сегодня.

Переехав в середине XIX века в США, предприимчивый музыкант понял, что он может использовать своё изобретение не только в музыкальной, но и в инженерной области, и запатентовал вентиль-клапан в трубопроводах, аппаратах, служащих для запора потока жидкости, пара, газа.

Эксперименты с изменением напора воды, как ранее эксперименты с высотой звука, привели Вентиля к новому неожиданному открытию. Изнывая от влажной летней жары в Новом Орлеане, он изобрёл вентилятор, для вращения лопастей которого использовался напор воды, подававшейся по резиновому шлангу.

Ну а когда Томас Эдисон создал первый электрический прибор, вентилирующий (сейчас даже трудно поставить сюда другое слово) воздух, он отдал дань уважения нашему действительно выдающемуся земляку.

Так одессит Нахум Вентиль вписал ещё одну славную строку в книгу развития человеческой цивилизации.

ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает

Учёные утверждают, что города снова заполонили пьяные снегири. Так, птицы в странном состоянии засыпают на лету, дерутся с другими птицами и еле координируют свои движения. Эксперты объясняют, что птицы пьянеют из-за ягод рябины, которые успевают забродить прямо на ветках дерева из-за перепадов температур. А снегири, которые питаются ягодами рябин, быстро пьянеют, потому как их организм усваивать алкоголь не способен.

Орнитологи рекомендуют подбирать свалившихся птичек и показывать ветеринару, либо приютить их у себя дома хотя бы на несколько часов, пока не протрезвеют. Потому что оставлять их в таком состоянии опасно — может заклевать ворона или съесть кот.

Подруга меня ненавидит. Я не знала, что она выдумала свою жизнь.

Сидели как-то в общей компании, ребята стали над ней стебаться, когда она вышла. В один голос говорили, какая она снобка и выпендрёжница. Чтобы защитить её, я рассказала друзьям, какая она замечательная, но невезучая: мама свалила к хахалю на Урал, запретила ей появляться и звонить, у неё другая семья; парня у подруги нет и не было; отец спился в деревне и умер несколько лет назад.

Все начали ржать, когда она вернулась в комнату. Я не поняла, в чём дело, а до неё сразу дошло. Я не знала, что она всем трындела про богатого папу, к которому она якобы уедет в Америку; что её воображаемый парень учится за границей; что мать — модный дизайнер, и через пару лет бизнес перейдёт к дочери. Подруга закричала, что я с@ка и больше ей никто, и убежала.

Не понимаю, зачем было придумывать всё это, но она сама в это верила, похоже. Чувствую себя предательницей, хотя и знаю, что не виновата ни в чём.

Гуляла тут на днях с ребенком на детской площадке.

После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.

Пока бегала за ребенком (учится кататься на велосипеде) в поле бокового зрения все время находился паренек, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.

Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Федор, ноги на скейтборд ставишь, ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине. "

Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то типа "Тетя, вам-то это откуда известно".

Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске. "

Далее, молча прыгаю классический ollie.

Мальчик уже не улыбается и не лопочет.

Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску. "Молча прыгаю kickflip.

... "Ну вы ваще... "

Беру за руку своего ребенка ухожу в закат)

Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.