Знаменитому ирландскому писателю и драматургу Бернарду Шоу можно отвести место в книге рекордов Гиннесса по количеству сломанных конечностей. Невероятно, но факт: раз в год, в лучшем случае раз в два года, он с непостижимой регулярностью что-нибудь себе ломал. С Шарлоттой, будущей женой, он познакомился благодаря тому, что в очередной раз сломал ногу, а она пришла к нему подменить заболевшую сиделку. Даже свой медовый месяц Шоу провёл в гипсе.

Вообще, женщины и Шоу – это отдельная тема. Он часто влюблялся в женщин, но дальше влюблённости дело не шло. Он считал, что у большинства женщин на уме одно — "заполучить своего мужчину". Сам Шоу искал от любви только развлечения. На первое место он ставил работу. "В жизни то настоящее, что полезно и нужно. Любовь же — это заблуждение, что одна женщина чем-то отличается от другой. Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить либо к врачу, либо на виселицу", — шутил знаменитый оригинал.

Драматург любил женщин, но по-своему. Однажды он спросил у одной богатой аристократки: "Скажите, сударыня, вы могли бы переспать с мужчиной, которого не любите, за сто тысяч фунтов? "Дама, презрительно фыркнув, ответила: "Без малейшего сомнения! "Она знала, что по сравнению с ней Шоу — просто нищий. "А за один фунт? " — продолжал свой допрос неуемный писатель. "Да что вы! За кого вы меня принимаете! " — возмутилась благородная женщина. "За кого — и так понятно. Просто я хотел узнать минимальный тариф", — невозмутимо ответил остряк.

Слухи о его возмутительном поведении дошли до Королевы. Однажды его пригласили на приём в Букингемский дворец. Там состоялась встреча Королевы Виктории и знаменитого драматурга. Королева, как бы невзначай, спросила его, правда ли то, что он где- то сказал, что каждую женщину можно купить за деньги. "Конечно, правда! " — ответил наглец. "Как, и меня можно купить? " — возмутилась королева. "Почему же нет? Ведь вы же женщина! " — последовал ответ. "И сколько же я, по-вашему, стою? " — кокетливо спросила Виктория. "Я думаю, десять тысяч фунтов". На что королева обиженно воскликнула: "Так мало?! "И получила следующий ответ: "Ну, вот видите, Ваше Величество, Вы уже начинаете торговаться! "

Остроумие всегда было его оружием. Когда одна актриса написала ему: "У нас с вами могли бы быть дети с моим лицом и вашим умом", он ответил: "А если получится наоборот?".

По ушам текло, а в ум не попало.

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

Вчера мне предложили поучаствовать в программе донатов. А так как дело было прямо накануне пасхи, то я сразу же согласился. Ведь накануне пасхи плохого не предложат. Посмотрел на яйца которые в тот момент красила моя девушка, на кулич, на торжественную религиозную обстановку по телевизору. И понял это оно. Может и не такое красивое, но

В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.

Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес! ". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.