Я вообще-то женщин люблю, но еще больше люблю их не искать а спокойно по телефону заказывать если приспичит. Оттого по клубам и барам ходить нужды не испытываю. Но как то приятель старый допек, его жена в очередной раз выгнала из дома. Вот и пошли горе заливать под общие рассуждения о том какие бабы сволочи вообще и жены в частности, что не верят своим мужям и их секретаршам, а может у них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стул уперли, вот и пришлось бедняжечке сидя на коленях у босса письмо писать...

Приятель нализался очень быстро и очень сильно, я так же быстро, но слабее, и когда он начал, скажем так пытаться пообщаться с природой прямо под столиком, усмирять его вместе с охраной пришлось и мне.

Пока с ним воевали и тащили в туалет, хмель начал выветриваться. Голова болит просто ужас... А мне еще с его супругой общаться, рассказывая о наших подвигах. Я плетусь к бару... У стойки женщина в сумочке роется, в одной руке изящно так сигаретка зажата, а сама дама в моем, что называется вкусе... И какой бы я не был плохой, автоматизм сработал... Машинально, уже усевшись, и без всякой задней мысли, абсолютно!!! протягиваю ей, щелкнув, зажигалку... Упс... Дама прикуривает, и с милой улыбкой благодарит, интерес у нее после этого не исчезает... Спрашивает может ли она меня угостить?

У меня в голове и в желудке только одна мысль! Если я сейчас чего нибудь очень холодного, и очень безалкогольного не выпью, то лучше бы мне умереть до рождения... Я не хочу пить водку... Чтобы поскорее отвязаться, начинаю понемногу хамить, мол мама мне не разрешает с незнакомыми женщинами пить...

Ну вот что сделает любая нормальная женщина на ее месте? Пожмет плечами и отвернется...

Дама ничуть не смутившись опять ныряет в сумочку, и торжественно улыбаясь протягивает мне свои водительские права...

Моя одногруппница работает в Банке операционистом. Вот как-то одним рабочим днем ей никак не удавалось сходить, простите, в туалет пописать. Все клиенты валят и валят, никак не оттойти. И вот только она собирается отойти по нужде, как снова приперается клиент с кучей платежей, она стои, что-то ему объясняет (по работе) и переминается с ноги на ногу, т. к. терпеть уже не может. На что милый клиент, так невзначай на весь опер зал и говорит: "Да ладно, писать наверное хотите, ну идите, я подожду." Все смеялись долго, а бедная подруга долго краснела.

Эта история произошла не так давно. Дело в том что моя соседка, живущая этажом выше очень любит выпить, ну периодически уходит в запои, при этом нельзя сказать что она пропойца какая-нибудь — работает, в коллективе ее уважают, но грешит она этим делом. Но дочку свою (лет 16-ти ) держит в строгости, в общем она у нее пинька. И вот однажды возвращаюсь вечером с работы, а они спускаясь по лестнице раговаривают и вот дочка(Д) говорит мамаше(М):

— Непонимаю как люди могут пить разбавленный спирт.

М: Да я тоже не понимаю.

В этот момент я от читого сердца порадовалась за дочку, думаю как хорошо что она не в мамашу, но тут последовало продолжение.

Д: Ведь неразбавленный спирт намного лучше- легче идет и пьянеешь быстрее.

В очередной раз я убедилась, что яблоко от яблони недалеко падает.

Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и "везет". Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района,

Тот, кому знакомо мощное чувство, возникающее при разглядывании точёных фигурок наших студенток, меня поймёт. Дело было так Идём мы с моим приятелем-одногруппником Рэмом после пар домой, мирно беседуя, причём выбранный путь лежит между университетскими корпусами. В какой-то момент метрах в двадцати впереди нас из-за угла выходят две совершенно очаровательные девушки в обтягивающих чёрных брюках и идут в том же направлении, то есть получается, что мы идём как раз сзади. Тут надо заметить, что Рэм слегка близорук и объекты вдалеке видит неидеально. На мгновение в разговоре повисает пауза, сопровождающаяся обоюдным посвистыванием и нечленораздельным мычанием, после чего мой дружбан задаёт мне совершенно потрясающий вопрос:

— Слышь, Юрец… Это две девки идут или два пацана?..

Я ещё попытался ответить по типу "даже если пацаны, то попки у них ничего", однако смех оказался сильнее…:)))