Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба — люди серьезные, доктора, индус — вообще журналист международный, но по характерам — люди совершенно разные. Китаец — тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же — полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.

В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул — у меня раздается звонок, на том конце — индус, голосом типа — как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное... , заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я — да, да! хочешь скушать?

— Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!

— Ну! пардон, так а че не выкинули?

— Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!

Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!

Экзамен по криминалистике в юридическом институте(читай школа милиции). Препод Дудник, умный мужик, отличается экстраординарными шутками, которые периодически и отпускает. Товарищ на сдаче крутится-вертится, плывет в общем, ответить мешает бурная пьянка после предыдущего экзамена. Препод, сжалившись: "Валера! Ответь на один вопрос и ставлю удов. Что такое Вэ-Ха-О-Д?" Валера: "Всемирная Художественная. .." Дудник: "Это вход! Дубина! Пошел на пересдачу!"

ЗЫ: Привет Якутску!

Я учусь на заочке... на очередной сессии встречаю одногрупницу у которой малому где-то уже годик. Она мне жалуется:

"Сына папу называет "Па", бабушку "Ба", а меня почему-то "Зю". Где он это взял?".

На что я впоминаю похожие ситуации:

"Знаешь, у меня кресница, так же папу называла "Па", бабушек "Ба", а вот маму по началу "Гэ". А недавно вообще отчибучила... у нее спросили "Где мама?", на что в ответ получили ясное "Б%я" и улыбающийся вид ребенка с протянутым пальчиком, указывающим на маму... Так, что радуйся своему "Зю" и не волнуйся!"

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.

Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:

— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , — с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай... , — как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.