момент. Стоим, я, родные и друзья, приходит поезд. Очень много народу на вокзале, так как готовилась посадка на поезд. И тяжело было разглядеть. И вот выходит он, весь такой... не описать словами. Они еще пришли в форме, я знала, что так нельзя, но полиция не обратила внимания или же просто вошли в положение. Идет с букетами цветов. Заметила, что все девушки смотрят на него, когда видят надпись "СПЕЦНАЗ" охают и ахают, и чувствую, что глаза стали слезиться, собралась уходить. И пока он обнимался с друзьями, я уже отошла от них. Вдруг он догоняет и говорит слова от которых я была в радостном шоке. "давай без лишних слов, все друг о друге знаем, не хочу тянуть. Я тебя люблю, выходи за меня замуж". Я просто заплакала, в шоке несколько раз крикнула да весь вокзал "да, да, да", все поздравляли, аплодировали) И лишь мой папа стоял немного странный и шокированный, подошел к нему и говорит — я горжусь тобой, тебе я доверю свою дочь и только тебе, Спасибо, и обнял его". Вот так и встретили "друга") К чему я все это. Не нужно искать любовь, достаточно посмотреть по сторонам. Она рядом — знайте. Любите и будьте любимы.

кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет, но я гоню их от себя.

Плюс — я уже про четвероногих — результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой — не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минуток гнева. То есть, представьте... лето, деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг — дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.

— День добрый!

— Наше-вам!

— Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?

— Ааааа... ну зайди, глянь.

Захожу и каменею.

Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником, в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Вот, сволочь.

Мы молчим. Сказать нечего.

— А что не гонишь эту падлу?

— Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.

— Спусти собаку с поводка.

— Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что — сразу к нему. Куда я потом плоды любви дену?

— Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.

— Не говори.

— Погодь, идея есть.

— Ну?

— Завтра приду-попробуем.

— Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита, и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.

Старт... Ииииии.... Нуууу.... Вот сучаррра!

Как только счастливая Альма пересекла заветную черту -с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.

Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.

Два дня прошли без обычного концерта.

На третий все повторилось — но на два метра дальше. Плюс полметра форы — на всякий случай. Математик, блин.

Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони — рыжий увлекся, и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом — и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.

Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.

Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят — больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался, как шар, и ходил -так с шерстью дыбом — по два часа. Все это с выпучением глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал — погреться и переночевать...

Спасибо за внимание.

водой. Так вот, отправили нас на рыбхоз и вписали, как рыбоводов 1 степени (с нами, кстати, в рыбоводах 1 степени было ещё 2 сварщика, и 3 строителя, но не суть). Ну и, естественно, на первый день нашего прибытия в это живописное местечко на окраине маленького города, в котором, по непонятной до сих пор мне причине, есть целая толпа трамваев (мне кажется, их было больше даже, чем автомобилей), пришли мы к нашему непосредственному начальству, получили целенаправленное указание идти к прудам и впахивать, как и все остальные рыбоводы, пообещав нам немыслимые деньги — 1000 грн за месяц работы. По прибытию на место работы, (пруды неподалеку от здания начальства), мы получили недвусмысленное указание нашего восхитительного начальника на местах — Славика: "Хапайтэ эту колдоёбину, и [ман]дуйте с нею вон до тех ставков. Вы можэтэ и по пруду пройты, якщо трусов замочить не стремаетесь". Да, да, это была невообразимая певучесть украинского языка, нагло втоптанная в русские маты, и немного приправленная русскими же словами. Но апофеоз был все ещё не в этом. К середине дня, упахавшись носить "колдоёбину", а "колдоёбина", как оказалось позже, это эдакая бричка без колес, на которую накинут невод, который в мокром состоянии весит около 200-300 кг, мы сидели и, с трудом подымая руки ко рту, дымили под навесиком. Тут внезапно появился наш начальник Славик и с весьма серьёзной мордой оповестил нас: "Хер ли вы россилыся, валите чайОк погоняйте". Знаете, на тот момент фразы милее уху, по-моему, даже придумать невозможно было. Ну мы, недолго думая, собрались и в темпе танго унеслись в столовую, находящуюся как раз рядышком со зданием начальства. Уууу, мне сложно было передать восхитительность этого чая и булочки. Но доброе и прекрасное подолгу длиться не может. Через пару часов к нам влетает ВСЁ наше начальство и Славик, и его начальник и начальник всего рыбхоза и даже начальника охраны сюда притянули. Из глаз всех наших руководителей веяло неподдельным страхом, а как вы думаете-то, все ж решили, что где-то про[втык]али целых 5 студентов. После того, как намеки на кондрашку у нашего начальства прошли, мы получили просто феерический втык. Ведь, как оказалось, фраза "Валите погоняйте чайОк", значит: встаньте и идите прогонять с прудов птиц — Чаек. А чашечка горячего, крепкого напитка здесь совершенно не при чем. =)