Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то знайте, что "Железная дорога — это территория повышенной опасноти". И поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону! "Ну я и спрашиваю:

"Чё мол, чуть не погиб? " "Да нет", — говорит, далее рассказ от первого лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот репутацию свою подмочишь.

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.

Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.

Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее

— направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" — два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" — все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" — на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь — поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал.

Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".

NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой — стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, ох[рен]ел [м]ля?! " оборачивается — а там никого...

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.

Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.

Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

— Лица нетрадиционной ceксуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация.