В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.

Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т. п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук).

Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник — номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать!

— Ваши документы.

— Пожалуйста!.

— Как себя чувствуете?

— Прекрасно!

— Что вчера употребляли и в каком количестве?

— Да я вообще не пью!!!

— Совсем?

— Только сок и минералку!

— Откройте, пожалуйста, багажник!

Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.

ИСТОРИЯ 2.

Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п.

В это время мимо нас проходят 2 [мав]рА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой — предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит:

— Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться!

Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах.

Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке.

Мораль: детям надо доверять!

ИСТОРИЯ 3.

Дочь в силу своего возраста любит животных — кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку:

— Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь!

На что следует лаконичный ответ:

— А я сейчас с ней познакомлюсь!

Было это несколько лет назад, моему ребёнку было лет пять. Утром веду его в садик. Разговариваем.

"Мама, дай мне денег."

"Зачем тебе?"

"Мне надо купить презервативы."

"???"

"Это не для меня, это для Славика (друг из садиковой группы), он хочет ceксом заняться."

"А как это, что это такое — ceксом заняться?"

"Да я ещё толком не знаю, пока не пробовал, знаю только, что нужны для этого презервативы."

Было дело давно... мне было около 4 лет. По телевидению показвыали сказку "О мертвой царевне и семи богатырях". И вот досмотрев сказку до конца я заявляю маме: - Мам, а мам, а почему королевич Елисей не поцеловал собаку, она бы тоже ожила.

Действующие лица и исполнители.

П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.

М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.

Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.

Действие первое.

Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками — про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).

Действие второе.

А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

З а н а в е с.

Этот случай произошел со мной, мне тогда было 5 лет. Ехали мы с мамой к бабушке в Пензенскую область в плацкартном вагоне, на нижней полке. Мама у меня женщина полная была тогда, я спал в ногах у нее.

Ночью я проснулся в туалет. Сходил, вернулся и уснул... Проснулся от плача матери, шума в вагоне и яркого, недежурного света в вагоне. Передо мной стояла плачущая мама, проводница в панике и полвагона пассажиров, (рассказывает мама: я проснулась — сына нет, пошла в туалет — там его тоже нет, ну и дала тревогу: "Мальчик пропал!!! АААААА!!!)... а справа от меня на одной полке сидела и протирала спросоня, ничего непонимающая, полная женщина... но не моя мама.. Оказывается, я просто не дошел до своего места пару-тройку купе, тем самым и подорвал добрую половину вагона на мои поиски.