Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине "лихих"

90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились зарабатывать то, что наживалось "непосильным трудом", у нас, как и у всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того, что если у кого-то "родители на дачу уедут" или что-то в этом роде, то тот моментально всех ставил в известность по поводу "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Тем более, что все были с разных концов города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам говорю, и так все прекрасно понимаете.

И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции, пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот, наконец, случился очередной "отъезд родителей на дачу". Точнее, Зоечкины родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка, сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы, появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную поговорку "в большой семье клювом не щелкают". Кому же охота спать на полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом в состоянии "недоперепил" и водочку докушивает. Докушала, еще немного по квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко почивали Егор с Ленкой….

…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между

Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:

"Народ, подъем, Зоечка окотилась!!! "…

…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю неудержимого ржача.

Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно — если они — женщины.

Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками":

— Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен???

— Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!

Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет:

— В смысле — чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!

... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово

"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили:

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира — на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,

Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер? "

Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.

Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.

Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...

А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется:

— Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там девицы изворачиваются и жопы показывают.