Семейный вечер. Муж с выражением полного отупения на лице мочит каких то гадов в компе, в ухе у него наушик, чтоб в свое удовольствие слушать выстрелы. Я же наслаждаюсь очередным (наверно сотым) просмотром сериала "Секс в большом городе". В кадре кривоногая Сара Джессика Паркер рассуждает (неточная цитата, но смысл сохранен): "Наверно не возможно интеллектуальное единение и умопомрачительный ceкс, или возможно, нет не возможно".

Я говорю: "Дура, ты, все возможно." Обращаюсь к мужу: "Правда, милый?". После моего третьего "Правда милый?", муж все таки переводит свой отупевший взор с монитора компа на меня, и пытаясь вникнуть в смысл моих слов спрашивает: "Что?". Я говорю: "У нас ведь с тобой интелектуальное еднение и умопомрачительный ceкс?" Муж снова стреляет в какого то монстра опять переспрашивает "Что?". Я повторяю раза три (интелектуальные единение налицо). Он не врубается. В ухе наушник, один глаз в компе. Наконец то наушник вынут, в комп почти не смотрит. Я объясняю ситуацию еще раз (чего дура привязалась). "Вот она говорит, что невозможно, а я говорю возможно". "Что не возможно то?". Мне надоедает, с интеллектуальным единением я явно погорячилась. Остается последняя надежда: "Правда у нас умопомрачительный ceкс? Муж стреляя в очередного гада: "У нас сейчас месячные". Дааа вот это умопомрачительное единение.

Навеяно историей о подгладывании.

Была у меня соседка в коммуналке, тетка стервозная и жутко "любознательная" до чужой личной жизни. Обожающая всех обсуждать и осуждать. А мы с мужем по молодости были беспечны, дверь наша была мало того без замка, да вдобавок на месте оного была неслабая дыра. Приходит как-то ко мне приятельница и просит подравнять фату (замуж собралась). Я велела ей надеть это белоснежное чудо, чтобы подрезать прямо на хозяйке, а сама пошла руки мыть, чтоб не испачкамть ткань. Выхожу из ванны (она дверь в дверь напротив нашей комнаты) и вижу "картину маслом": соседка стоит Г-образно и с упоением разгладывает что-то в моих "апартаментах". Вдоволь налюбовавшись на эту поганку, занятую сбором информации, я тихонько похлопала ее по спине и вежливо спросила, можно ли мне пройти...

КАК она подпрыгнула! А вид ее выпученных глаз на перекошенной физиономии и заикающиеся оправдания были бальзамом на мою истерзанную ее сплетнями душу...

Только что: звонит моя дорогая: (Д)-Ты меня сегодня встретишь? (Я)-Ну,-говорю-встречу. (Д)-У метро? (Я)-У метро. (Д)-У какого выхода? (Я)-У того же, что и в прошлый раз. (Д)-У заднего? (Я)-??? Вообще-то, он северный. (Д)-Ну ладно тебе умничать, сегодня пусть он будет задний.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:

— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться...:-))))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...

P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...