Как плохо быть глухим...
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам — говорю — пару сотен.
Водитель возмущенно: — А что так мало?
Я не менее возмущенно: — А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: — Ну давай хотя бы 150...
Говорю — давай...
Случаи в транспорте

Случаи в транспорте ещё..



* * *

Сегодня в автобусе 888 (Новосиб). Молодая девушка пытается послушать радио (маленькое такое карманное), однако когда она вставляет в него наушник и включает, звук доносится не из наушника, а из динамика расположенного непосредственно на задней стороне приёмника. И оно на полной громкости на весь автобус изрекает. "Не может быть!!! Мой Бог, она ведь проститутка", обернулся даже водитель.

* * *

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.

Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

— Что случилось?

— Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.

* * *

Мой друг — сисадмин, состоятельный парень, вчера пошел со мной в автосалон, покупать новую "маздочку". Читает он, значит, список опций — кондиционер, АБС, и т. д. , доходит до пункта "серворуль", поводит бровями, говорит манарегу — "Беру!"...

Садится в машину, берется за баранку и произносит (наверное все-таки в шутку):

"Ну, здарова, КОЛЛЕГА!"...

* * *

Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую

"Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления:) Подъезжаем к светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024