Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.
На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ". Выводят чистые детские голоса... |
23 Oct 2007 | Надя |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Это снова я, и снова с латинским языком.
Но на этот раз казус:)случился уже со мной, как раз, когда я сдавала зачёт по латыни.
Блестяще отбарабанив положенные крылатые фразы, я уж было собралась сунуть преподу зачётку, но тут он напряг меня ещё с одним заданием- просклонять на бумажке местоимения HIC,HEC,HOC(он, она, оно);в этом-то я как раз была ни в зуб ногой, пару раз глянула в книжку-и всё. Сижу, парюсь, списать никак невозможно-препод смотрит в упор с глубоким любопытством. Ну, вспомнила я, что там где-то в каких-то падежах было HUIUS и HUIC(запомнилось это накрепко!)и заполнила этими huius"ами почти всю таблицу, где надо и где не надо, с небольшими вариациями.
Даю листочек — а он хитренько так на меня смотрит и говорит: "Ну, ОСНОВНОЕ-то вы запомнили, а остальное, увы-народное творчество."
Зачёт я получила.
Как потом оказалось, он давал это задание и остальным, так сказать, "на сладкое". И неизменно получал полную таблицу huius"ов или huic"oв.
— Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
— Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:
— У меня уже стоит!
Тот же усужливый голос:
— Вот потому он и хочет!
В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление:
Сбор мусора для отправки на луну.
Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: Сбор мусоров для отправки на луну. И ниже приписал: Всем мусорам собраться у аудитории...
Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозныйпонятно какой -дырка. В общем присел, закурил и задумался. Тут глядь вдырку. а там чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-тоуронил. С удовольствим усилил давление и мощно серанул на паспорт, как вмишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своихкарманов. ..
Из его уст прозвучал отборный мат.