у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей из близжайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались аллюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие.

Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции.

Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний — история КПСС.

Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или то, что я имел все конспекты его лекций(одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС.

На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал:

— Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек!

Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре!

Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех прозведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало-прощай стипендия еще на полгода!

Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать.

На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету.

Положил на стол пачку фотографий(штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал.

После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий.

— Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!!

Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался.

Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я.

— Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить!

Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик:

— Староста!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр!

И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично".

Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу(светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов!

P. S.

Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом:

— Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики — те знают на отлично!!!

при подготовке к экзамену я не стал. Пришёл, ответил тесты. Тут преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: "А не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали?" Рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. Ну, я и согласился.

Вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было интересно). Я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "Лошадь" прибалдела и говорит: "Чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет!" Делать нечего, тяну! Опа, опять ответ я знаю! Лошадь в ответ: "Давайте ещё!" Так продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не полный ответ. Преподаватель захлопала в ладоши и закричала: "Наконец-то я вас поймала! Покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи!" У меня с собой были только лекции, о чём я и сказал. Ответ "лошади" меня поразил: "Ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с натяжкой!" Вышел я с экзамена и подумал: "А если бы я срезался раньше, меня что, на переэкзаменовку отправили бы? И стоило мне из-за призрачной пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?"

снегу трехметровый след от босой ноги.

— Ребята, а что это вы тут сделали?

— Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?

— Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом.

— Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили.

— Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он?

— Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда.

Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль:

Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.

Я говорю: — Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор.

— Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.

— Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.

Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.

До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?