Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: — Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: — Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: — Я воевал, а тут… и его понесло!!
Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: — Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!!
ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!!
Весь автобус загудел:
Две старушки кричали: — Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется!
Дама напротив бабули: — Успокойтесь в конце концов!!!
Дедуля: — Мужики, давайте её выкинем!!!
В общем, всё закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху…
ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО – ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?); ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:
"а где мой подарок?" — и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из
этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил: "Знаешь,
милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме
календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".
Шутку она оценила.
Работаю в магазине сотовой связи...
Приходит дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)
Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама — татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
— Вы слабое звено — выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.