(т. е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.

И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. Я, ясное дело, не против (на кой мне лишний раз пачкаться) — давай, дерзай. Вот тебе шприц и вот тебе банка. Что к чему, объяснил и сижу свои дела делаю.

Молодая кровь в вперемешку с лошадиной дозой гормонов, умноженная на Светкину привлекательность сделала свое дело. Шесть кубов чернил были влиты в трехкубовый картридж в течении короткого промежутка времени!!! Ну не сжимаются жидкости. И стенки картриджа давление выдержали, а вот пенорезиновая затычка не устояла….

Осьминоги и каракатицы отдыхают.

Евроремонту исполнилось 24 дня. Та часть комнаты, в которой юный донжуан осваивал азы заправки картриджа, резко потяряла свежий лоск. До этого ослепительно белые стены, потолок, пол и новый стол после черного салюта стали абсолютно далматинского окраса. Юмора добавлял чистый силуэт на стене позади "заправщика", который принял оную дозу на грудь. Растерянный Вовка начал хаотично тереть фейс листами бумаги, попадавшимися под руку. От этого аккуратные кружочки и эллипсы на лице обзавелись еще и хвостами, а Вовка метался по комнате и диким воплем орал: "Света, я чистый?". Света, как и я, ессно уже ничего не могла сказать так как мы оба и пришедший на шум водитель уже дергались в конвульсиях от вышеупомянутых событий. Наконец, кое-как оттерев лицо, Вовка опусти свои глаза на рубаху. "Ой, [м]ля, что же скажет мамка!!!". Он снял рубашку, а на его теле были перекопированы все до единого пятнышки… В общем работоспособность отдела была нарушена.

Босс подкрался незаметно. Началась раздача за дикий хохот, за нерабочую обстановку и состояние сотрудников и за нах[рен] испорченный кабинет. Пришлось ему пересказать все, как было. После неудержимой шефской ржачки нам было приказано к вечеру устранить всю эту х[ер]ню своими силами.

Тут необходимо сделать двухчасовую паузу, в течение которой были безуспешные попытки соскребать, затирать пятна. Выпито некоторое количество водовки. Вовку отвезено домой в целях переодевания и отмывания.

И вот во время очередного перекура я замечаю (о чудо!), что напротив нашего офиса дорожники обновляют разметку, среди которых затесался мой троюродный братец Олег. Судя по идеальной синусоиде разделительной полосы я делаю вывод о его (и всей бригады) конкретной неопохмеленности. Идея возникает сама собой: "Олег, бл…, меняем водку на краску один к одному!". Ответ был молниеносным: "Давай тару!!!". Я, в свою очередь, дублирую оное Вовке. Он, не долго думая, хватает первое, что попадается под руку, а именно пластиковый одноразовый стакан со стола, который только что использовали для возлияний, и бегом к дорожникам. Те наполняют его краской. Но не Вовкин сегодня день. Краска оказалась сильно агрессивной. Такой агрессивной, что пройдя три метра и дойдя обочины наш Пикассо заметил, что со стакана капает. Нитрокраска начала растворять стакан. Вместо того, чтобы выбросить в траву эту злосчастную емкость, Вовка решил, что краска — дефицит. И кинулся бегом нести остатки обратно до ведра. Получилось следующее: на середине полосы дно стаканчика окончательно выпадает. Огромное белое пятно паск#удит полдороги. Добрая часть объема оказывается на наутюженных черных брюках Вовки и тут-же засыхает! Дорожники, тихо матерясь, начинают засыпать пятно землей. Я уже на четвереньках заползаю в кабинет и только представляю, как Вовкина мать сначала оттр@хает его за рубашку, которую можно отдать только хиппи, а потом и за брюки, которым вообще песец.

Тут бы следовало написать какое-то логическое окончание, но не могу, так как муза улетела. Опять представляю все, сегодня пережитое, а еще за спиной читают и ржут коллеги. Только один несчастный Вовка клеит рекламные проспекты на евроремонтированную стену.

P.S. Уже собрался отправлять эту историю, как наш герой сделал открытие: лучше всего в данной ситуации обычный корректор. Только его до#уя нужно. Вот теперь сидим и ждем, когда он выльет себе корректор на голову.

а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.

И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:

Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать.

Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.

Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.

Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов.

И девушки начинают действовать.

Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?

Женщина: Что?

Первая: Где здесь дорога... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.

Женщина: Амммм... не знаю.

Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то!

ФИНИШ.