Эта история произошла во время производственной практики, на 3-м курсе Донецкого Политехнического в 1993 году. Стипендии были мизерные, хватало на блок сигарет, поэтому когда пришла пора практики большая часть группы студентов старалась устроиться на работу на шахты побогаче. Все таки за три месяца шахтерская зарплата!

Для тех, кто не в курсе, поясню. На приозводственном участке студента-практиканта всегда закрепляют за опытным шахтером. Работали мы подземными электро слесарями. На шахте им Засядько (ее хозяин Звягильский) проходка выработок на некоторых участках ведестя при помощи буро-взрывных работ (БВР). Склад ВВ располагается в околоствольно дворе, в принципе строго охраняемая зона. Кроме того, горизонте ("этаже") всегда стоят дежурные и проводят "рыбные дни", т. е. ловят тех, кто без уважительной причины, до смены сматывается на гора. Еще: на шахте очень строгий газовый режим, не соблюдение ПТБ и прочего только на этой шахте привело к ужасным последствиям. В теории мы учили, что если шахтеру приспичит в туалет, дабы он соблюдал хоть какую-то гигиену и эстетику на откаточный штрек всегда подается т. н. "санузловая вагонетка", т. е. сортир на колесах, хотя за свой опыт ни разу их не видел и шахтеры гадят где придется.

Так вот. Первая производственная практика, На очистительном участке нас распределили по наставникам. Подколоть же новичка в шахте — СВЯТОЕ. Попадать же шахтерам на язык никому не советую, загрызут до смерти и годами (!) потом издеваться и подкалыват будут. Был среди нас студент Саша. Дурак-дураком. И вот приспичило Саше в лаве (глубина 1150 м, дышать тяжело, жарко, влажно, воздуха не хватает!) по большой нужде. Мы с другом свидетели. И вот обращается он к наставнику с вопросом: "А где же тут интимная вагонетка?" От такого вопроса у бывалого шахтера глаза полезли на лоб! "Какая на хрен вагонетка!" Ну дал бы он ему совет забраться в выработанное пространство и там справить нужду, но нет! От такого вопроса решил бывалый Сашу под[коло]ть. И говорит: "Я же тебя перед спуском предупреждал, что надо сходить в туалет, Как ты можешь! У нас же пласт опасный по внезапным выбросам! В шахте особый газовый режим проветривания! Твой метан может привести к взрыву! Идиот, люди могут погибнуть!" А Саша чуть не плачет. Жмет его сильно. Мы молчим и украдкой посмеиваемся. Наконец бывалый сжалился: "Ладно не умирать же тебе, держи газету, сделаешь на ней свое дело, заверни, и вывези на поверхность, я тебя отпускаю, не то газы... взрыв... дегазация..." Саша хватает газету. Справляет нужду, заворачивает, кладет в сумку на поясе и бегом к околоствольному двору. Мы уже плачем от смеха! Дальше больше, мы насмеялись, а бывалый звонит по шахтному телефону дежурному на околоствольный двор: "Говорит мастер БВР Покобатько... да я... ,только что проходил около склада ВВ... там кто-то крутится... аммонит пи@здят... та Колян проверь... по моему студенты, каска у него красная... ладно... успехов!" Дежурный начинает осмотр вещей всех, кто поднимается на гора. А тут Саша со своей бумажкой. Через 10 мин. К нам обратный звонок от дежурного — дикий рев! Вся шахта лежала с гомерическим смехом. История стала легендой и дошла до Фимы Звягильского. А Саша-придурок на следующий день забрал документы из института.

Есть у нас один родственник, любитель игры на баяне. Но в силу отсутствия умения игры, мучает инструмент на всех семейных праздниках, чем за долгие годы успел выработать к себе стойкую неприязнь всей нашей семьи. А семья у нас музыкальная дома имеется и баян, и аккордеон.

И вот случился у нас очередной сабантуй, посоветовавшись, мы решили спрятать наши муз. инструменты, зная о приходе дядюшки. Довольные собой и тем, что вечер пройдет тихо, без натужно ревущих мехов, сидим, ждем гостей. Звонок. Брат открывает дверь и поворачивается к нам белый от ужаса и красный от сдерживания смеха одновременно... Находчивый родственник принёс инструмент с собой!!! Праздник был безнадежно изгажен. Здесь следует заметить, что баян-инструмент не маленький, а его владелец живет на другом конце города от нас, что тут говорить: У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗ. ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ. Вот.

Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне — полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая. Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено — мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!

Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))

Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел...

:)))

История произошла в Астраханской Государственной мед. академии, есть там студ. городок, я жила в 5 общежитии, а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства, что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них, никого не предупредив и соответственно не поделившись... накуривается... ему становится

Предистория. Накрылся у меня мобильник:((( со всеми радостями, в том числе и будильником, а чтобы не опаздывать на работу пока там ремонт-обмен, купил себе китайский будильник (типа пейджера), потому что орет он громко, услышал — заикаться будешь. Но он еще и "навороченный" — со светомузыкой и фонариком. Причем кнопки