|
Работал на фирме торговавшей инструментами. Заходят двое автослесарей в комбинезонах. Сразу видно прямо с рабочего места. Нужна головка для болта на 19 мм. Предупредили, что уже сломали три штуки. Нужно очень качественную. Цена роли не играет. Им предложили за 75 долларов. Фирма "Сандвик"(не реклама, т. к. такой фирмы теперь вроде нет). А если она сломается -деньги вернём!
Слесаря платят, забирают и уходят. Часа через 3 появляются вновь. Продавцы в изумлении-"Неужели сломали?!!". Отвечают-"Гораздо хуже! Оторвали голову болту! " |
| 26 Nov 2020 | Пенсионер    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
После ночного перелёта на границе спросили, сколько мне лет. А я заспанный, небритый, осунувшийся, всю ночь пробухавший и плохо соображающий, как следствие на самого себя в паспорте не очень похожий. И тут я с ужасом понимаю, что не помню. Точно не помню. Сколько мне лет? Примерно помню. Говорю, мне кажется... И ошибся. Пришлось долго объясняться. Слава богу, дата рождения не забывается.
Мондиаль в Москве. Приехал на пару матчей мой приятель из Израиля с сыном. Сыну 26 лет. Родился в Израиле. В России первый раз. Чистейший мАсковский русский язык!
Гуляем в центре. Подошли к ларьку с блинами. Заказываем. Доходит очередь до сына приятеля.
Он абсолютно уверенно рассказывает продавщице что ему нужно.
Она кладет на тарелку блины и спрашивает:
— Вам чем полить? Медом, вареньем или сгущенкой?
Он (на чистом русском! ):
— А ЧТО ТАКОЕ СГУЩЕНКА?
Мы ржем… Она в глубоком ступоре…
История произошла вчера с моей подругой Машей.
Маша скучала на работе. То есть она работала, но работу свою уже сделала. Не дождавшись ЦУ, она прикинула на глазок тонну рождественского шоколада на складе, в смысле, успеет ли до прихода начальства в торговом зале ее разложить... решила, что успеет. Принялась. Не успела. Прибегает до Маши директор магазина и кричит:
— Маша! Срочно бежи в елки! Там завал!
Маша подняла голову. У Маши всегда все на лице написано. Так бывает. Ей можно вообще не разговаривать. И не успела она слова вымолвить, как директор выпалил:
— Пошел ты в жопу!
Маша остолбенела.
— Ха, — сказал директор. — Ну признайся, ты именно это хотела мне сказать?
Маша кивнула утвердительно. И заорала — "Нет!"
Моя бабушка была большая любительница бани. "Париться в бане — это большая польза здоровью", – говорила она. Мне не было ещё и семи лет, как она затащила меня в женскую баню. Я был немного шокирован от скопища голых тёток. Первый раз я увидел там свою первую учительницу в обнажённом виде, соседку с огромными титьками, девочку-подружку, с которой ходил в садик. Ну и, конечно, мою бабушку. Она прилюдно отхлестала меня веником по всем местам и уверяла, что от этого мне будет большая польза.