Жена послала за хлебом, заодно и детей прогулять. Собирает пацанов (одному скоро 3, второй второклассник). Затарились, неторопясь идём домой. Я баночку пивка потягиваю, старший соком балуется, мелочь по лужам воробьёв гоняет, весна, красота. И вот вспомнился мне прикол, ещё из студенческой юности, мы так на пиво разводили новоприбывших в нашу компанию. Суть прикола:

— Проверим тебя на молчаливость. Я говорю: "раз, два, три". Ты повторяешь "три" и молчишь ровно минуту. Если не выдержишь, бежишь за пивом. Ну, затем обычно следовали уточнения "а вы смешить-щекотать-и т. д. не будете?" и после утвердительных ответов жертва соглашалась...

— Раз, два, три.

— ТРИ!

И тут ты говоришь: "вот ты и проиграл, не надо было говорить три". Жертва, конечно, начинает возмущаться, и тогда получает окончательный приговор: "А вот теперь ты действительно проиграл, минута ещё не прошла!"

Предлагаю старшему этот же развод, правда без условия про пиво:)

Раз, два, три — три — вот ты и проиграл, не надо было говорить "три"... И жду реакции. А в ответ — тишина. Я напрягся. Не было ещё случая, чтобы кто-то не купился. Неужели детская логика не расчитана на взрослые приколы? И вот — "это почему же?!!" — гора с плеч.

Ха-ха-ха, объясняю суть, и, с видом мамая на кургане, делаю победный глоток пива. И тут киндер выдаёт: "Давай ещё раз!"

— ------------------

Давно я пузыри из носа не пускал:)

Дело было в школе перед Новым Годом...

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:

— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?

Hа что дети должны были pадоcтно ответить:

— Дед Моpоз!

Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т. е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:

— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?

Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и. т. д.

Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:

— Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения..

— Передумал я...

—???

— Да ну, зубы из-за нее чистить...

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия — вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:

— А зубы ВСЕ чистить? !..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Братишка мой всегда был довольно бесхитростным ребятёнком и всё стремился мамане рассказать. Вот пришла она за ним однажды в садик, а он, всхлипывая, ей жалуется: "А меня сегодня мальчик обозвал!" Маму обычно подобное не слишком занимает, но тут она поинтересовалась, как же его обозвали, на что Игорь бесхитростно поведал: "Сам писька!" Вот такой кадр:)