Мир вокруг меняется от одной незначительной информации. Раньше магазины и парикмахерские, в названиях которых использовались имена собственные, например, ''Алёна'', "Светлана" и прочие, вызывали лёгкую насмешку по поводу отсутствия креативности у владельцев. Мол, назвали в честь себя/дочки/мамы. И вот как-то дёрнул чёрт спросить у владелицы цветочного магазина "Елена", почему же такое название? В ответ получила, что назвали в честь умершей подруги. И всё, теперь все магазины, парикмахерские и прочие заведения с именами такого типа стали казаться надгробиями на могилах людей. Выходишь такой на улицу захолустного городка погулять, и вокруг тебя кладбище из людей. Одним поводом для поганого настроения стало больше.

Моя жена в плане ceкса напоминает помесь Джиперс-Криперса и Карлсона. Раз в 23 года она просыпается на 23 минуты, чтобы захотеть потр@хаться. И эти 23 минуты я должен "ждать, надеяться", иначе обида на следующие 23 года. Думал, трындец, но как-то привык, даже весело. Теперь, когда она "просыпается", в голове только один вопрос: а чем ты это сказала?

Как же задолбали кондиционеры! В офисе, в ТЦ, в кафе, везде холодина! Я все лето на улицу хожу погреться. Но особенно на работе. Коллегам жарко. Нет, не так. Им ЖАРКО. Поэтому кондеры врубаются на температуру +17-19. Задолбалась кутаться и лечиться. Поставить температуру выше — нет, не помогает, им плохо, они задыхаются и прямо сейчас сознание потеряют, а ты же можешь потеплее одеться, если что. Только вот что же никто осенью при +17 в шортах и шлепках не ходит по улице? Ненавижу.

Если честно, сиськи — это хрень. А вот ноги. НООГИ. Ноги я люблю. Не, вообще женщина — это само по себе приятное создание. НО НОГИ… А если девушка в синем, уххх, с синими ногтями, то девушка становится сразу на 100500 очков привлекательнее. И вообще девушка не должна быть худой! Всякие анорексички наверняка думают, что их будут любить? Нифига! Мужчине мясо нужно не только в желудке, но и чтобы было за что потрогать, за эти прекрасные ляжки, за большую аппетитную попку!