Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.

Звонит пользователь(ница):

Я: — Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.

Она: — Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...

— А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000??

— Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...

Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал.

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники.

Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает.

Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.

Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого.

Наверно, имелось в виду, нормального.

Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель "оконной" фирмы!..

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры.

Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...

Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое:

— Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1,172. 16.0.0 маска

255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!