Вчерась после смены еду с колегама в электричке домой. Взяли по пивасику. Стоим в тамбуре, потому что народу более чем половина.
И тут на одной из полустанков освобождаются пол вагона и для меня с коллегама нашлись пару местечек.
Но соседство оказалось неприятное.
занимал хамоватого вида гопник, который копыто свое немаленькое вытянул напротив, а лапы медвежьи раскинул куда смог дотянутся. И самое главное, быдло всем видом показывает, что если кто-то что-то ему даже косо посмотрит, то он стартанет сразу хоть на ребенка хоть на бабушку. В общем, сами знаете такой типаж.
Ну а нам то что?
Нам пивасик сербать надо.
Примостились рядом с этим быдлом, и пошел разговор у нас с коллегама тет-а-тет.
Я даже не помню с чего мы заципились языками про мое хобби — оружие, но я начал рассказывать о том, как один напугал шестерых гопарей, которые сначала повели меня избивать в закоулок, а потом против меня самого вызвали ментов, что бы они спасли этих самых хулиганов.
Коллега спросил про оружие, которое есть при мне. Я честно ответил, что в каждом кармане у меня сюрприз. Не потому что я
— негодяй и бандит, а потому что швейцарскую перочинку забыл выложить дома с заднего кармана; в правом кармане куртки шокер — это, по сути, от сабак, но на самом деле просто фонарик; газовый балончик в потаенном кармашке на рукаве — это уже реально от гопоты. А вот тут вот в перчатке американский выкидной нож — так я его просто грею на ладошке, потому что смазал маслом механизм что бы не загусло. А вот это канцелярское лезвие. Конечно, без проблем рассечет любое сухожилье, но я его ношу, потому что постоянно почтовые конверты приходится вскрывать.
Он спросил: "А что дома есть?"
Я ему начал показывать фотографии о катане и вакидзаси, о том как их ковали, о насечках на лезвии и даже имени, которое присвоили после ковки и нанесли на ножны.
Пожаловался на японцев, на их языке и запутанные иероглифы на клинке и на ножнах, означающих непроизносимое имя присвоенное мастером. И как чуть было мне не зарубили пересылку этих клинков, потому что на таможне какой-то идиот проверил на остроту вакидзаси и рассек палец до кости.
А еще рассказал про арбалет, о пробивной силе которого я не догадывался, и стреляя в качестве мишени в заборную штакетину чуть не убил соседского пса на глазах у соседа.
Он спросил меня о том, как же меня полиция терпит?!
Я рассказал историю, как запалил мусор на грядках, а оказалось, это запрещено законодательно, и добрый соседушка, помятуя старое, вызвал полицейских. Приехал мой самый любимый наряд, и мы радостно почоломкались по деснам. Поскольку, мы с полицейским уже знакомы, а история, как меня решила избить толпа, но против меня же вызвали в панике полицию, стала притчей во языцах, и ржакой на многие месяцы, то, пожалуйста, погаси костер, мол, выносим только предупреждение без каких-либо штрафов. Я рассказываю дальше, что мол, извините парни, спинка болит, так что на тебе ведрышко, на тебе ведрышко, вот колодец. И местные менты без проблем мне загасили костерок. На ужас наблюдающего за происходящим соседа.
Мы мило попрощались, и они мне пообещали что если я буду пить пиво в незаконных местах, то они закроют на это глаза, потому что я прикольный парень по сравнению с местным контингентом.
Коллега слушал эти истории и ржал, задавал вопросы, и ржал еще больше, когда я отвечал на них.
Ну что же.
Прошло время прощаться.
Я пожелал всего хорошего, и, уходя, мимолетно глянул на быдляка, который раскинулся на пол лавки рядом с нами.
Он сжался, как колобок, подобрал ноги под себя, и, делая вид что он ветошь, пялился куда-то в окошко, мол, я — незаметный пуфыфтый котинька и, ваще, не трогайте меня!
Я сначала не придал этому значения, и пожав плечами вышел.
. .. и только потом до меня дошло, почему он пытался слиться с пейзажем...
