Ярославль. Полупустая маршрутка. Сижу, смотрю в окно. На заднем сидении два пьяных кента лет по 25. Разговаривают, прикалываются, но потихоньку, никому не мешая. На остановке заходит девица лет 28, косящая под невинного подростка. Такое бывает. Но надо ее видеть. Девица... нет, скажем правду.. бабища весом под 150 кг, ростом 160 см, без макияжа (образ девочки), с двумя хвостиками на голове... Гробовая тишина в маршрутке. Ребята сзади протрезвели. Теперь ее одежка: джинсы в обтяжку (пи.. ец), маленький белый топик в оптяжку, который тонет в складках жира. Топик угадывается только по перетяжкам на ее тушке. Пасажиры на заднем сидении с трудом сдерживают рвотные позывы. И еще одна деталь. У девушки в руках белый плюшевый кролик, которого постоянно хозяйка прижимает к себе. В моменты соприкосновения с телом мадамы крольчишка тонет в складках, и видны только уши и лапы... После пятнадцати минут "макания" один кент сзади не выдерживает. Он берет за шиворот друга, бежит к выходу и кричит: "-Шеф, тормози, мы выходим, я больше не могу на это смотреть. Господи! Куда смотрит общество защиты жвотных?!!" Оставшуюся дорогу пасажиры рыдали от смеха друг у друга на плечах, т. к. девушка ехала до конечной. Люди, не ешьте в фаст-фудах! Пожалейте плюшевых кроликов...

Звонок в колл-центр страховой компании:

— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.

— Вы по КАСКО застрахованы?

— Не, тока автогражданка...

— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)

— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Кошмарик

Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза.

До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.

Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы.

— Б%%%ь! А-а-а-а!

Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.

И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!".

Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.

Приехал он сутки спустя.

Довольный.)))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли.))))))

Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит: "Побежали, успеем!!!", вторая: "Не, не успеем!!!" Первая: "Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.

Вторая: "Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...

Рассказали на работе. Я верю.

Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...

И так со слов друга в конце 90х.

Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет.

На остановке Сашка стоял