ЗФТШ. Что это?

Преамбула.

Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: "Они там реально учатся! Даже на сне экономят! ", — с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме.

Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.

Ну и сама история.

И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности.

Как сейчас помню часть "С" из тех тестов:

— "Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы? "

— "Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы? "

— "Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде? " и всё в том же ключе.

Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: "Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы "да" в части "C" крайне завышенная самооценка".

Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): "Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ" (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора).

Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): "И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад".

Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: "Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это? "

"Чистый гумманитарий... " — тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.

А вот послушайте историю про день рожденья.

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет — цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием,

Про чепчик!

Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже — месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой.. посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.

Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом — семейная реликвия!

PS Нашей бабушке — 75!

Элетрика сегодня приглашал. Электроплиту подключить. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.

Пришел. Хорошенький такой. Чистенький. Жирненький. Лоснящийся. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? — поставил меня в тупик. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.

Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон. На выходе вспомнил:

— А деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.

Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я — худой и дохлый...

— Накрылась моя премия, похоже

— Чего опять?

— Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу — опять 25: доска в каракулях, сидят, болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю: "Чтоб через 15 минут решили". И ушел пить кофе и за очками в машину.

— Вернулся — сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят в никуда. Спрашиваю, где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут — чистая.

— А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание Совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул: "Хватит херней заниматься, вот, задачу решайте", — и вышел, хлопнув дверью.

— Мда, молодец.

— Дальше — хуже. Генеральный у нас — тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит — надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на Питоне, и позвали проверять.